Данное художественное произведение распространяется в электронной форме с ведома и согласия писателя на некоммерческой основе при условии сохранения целостности и неизменности текста, включая сохранение настоящего уведомления. Любое коммерческое использование настоящего текста без ведома и прямого согласия владельца авторских прав НЕ ДОПУКАЕТСЯ. Настоящий текст был получен с официальной страницы писателя в сети Internet на сервере "OPERA SOFT & A.HEAVY DRUNK" (TMP DOWN).

mailto: serg_iv2000@mail.ru є
(С) Сергей Иванов, 2001 г.

СУГГЕСТИВНАЯ ОНТОЛОГИЯ

От автора.
Тема "онтологии детства" уже давно и досконально изучена и исследована,
и на на эту тему написано не одно жизнеутверждающее произведение: будь то
"Синий Фонарь" Пелевина, или "Красная Рука" - Иванова. Их нитевидная суть -
пресловутые детские "страшилки", которыми, как известно дети пугают друг
друга на тихих часах, или же - после отбоя.
Здесь случай другой. В предлагаемом Вам эссе показана немного другая
сторона _рассмотрения_ данного вопроса. Это - вполне реальные примеры
поведения советского ребенка в конце 70-х, начале 80-х годов. Сейчас такого
уже нет. Генофонд нации выродился сразу в две стороны, но об этом отдельный
разговор как-нибудь потом. И те у кого сея возрастная категория приходится
на Богдана Титомира, или "Гражданскую Оборону" - могут смело потереть
предлагаемый Вашему вниманию файл.
Вот. В эссе представлены характерные для того времени случаи, и истории
эти - имеют исключительно дегенеративную основу, не несут в себе не
нравственного, не морально-этического, не вообще какого-то ни было аспекта.
И написано это так, что "гадость", а до конца дочитаете. Уж будьте уверены.
Потому что у каждого имеются такого рода воспоминания. Вполне можно
представить себе Панарьина, бьющего в табло одноклассника, Мишина, ворующего
жратву из тумбочек у детей в пионерском лагере, или Сантима - во время
тихого часа рассказывающего притихшей аудитории историю про Синюю Сполю, с
песней про "Голубой Вагон" ("Тянется, тянется за бутылкой пьяница" в
оригинальной "детсадовской" версии) в финале.
Все story составляющие эссе - отобраны по принципу наибольшей
дебильности их действия, и по принципу - "чем больше детский сад - тем
лучше". И похожие случаи найдутся в биографии любого, это я знаю точно.
Естественно, эссе рассчитано на широкий круг читателей, и претендует на
исключительно серьезное восприятие. Но тем не менее, для удобства прочтения
и лучшего осмысления написанного, эссе-монография написана, что называется,
"с юморком".
Также будут приведены анекдоты, рассчитанные на сию возрастную
target-group, аналогичные стихотворения, и по возможности, для совсем тупых
- приведен словарь конкретной терминологии.

Сргй Ивнв, июнь 2001

В спальне было светло. Обыкновенная погода середины июня, тепло,
солнечно. Детский сад на находился на окраине района Сабурово. Там, среди
кирпичных пятиэтажек, утопающих в разросшейся с 1961 г. зелени, недалеко от
берега Москвы-реки, - и находился д/с 00001.
Моя кровать стояла около окна, вплотную к батарее. Шел второй час
тихого часа. Спать не хотелось. Я смотрел в окно. Были видны большой кусок
голубого неба, по которому плыли редкие облака, и верхние этажи одной из
ближайших пятиэтажек. На одном из ее балконов бабка выложила не перила
какие-то дореволюционные перины с подушками, одна из которых была розовой.
Стояла тишина. Откуда-то доносился шум воды из крана, да из неведомого
приемника тихо-тихо звучала песня Лещенко. "Родительский дом - начало начал,
и в жизни моей надежный причал..."
Окно. Облака, которые плывут достаточно быстро, отчего кажется, что
пятиэтажка падает на тебя. Северный ветер. Теплое дуновение ветра из
открытой форточки, с запахом неведомых цветов и трав. Тысяча девятьсот
восемьдесят первый год.
Там, за окном - свобода, родительский дом. Где нет этого тихого часа.
Да и вообще там все по другому. Только раньше пяти - из чортового гардена
мне не выйти. Спать не хотелось. Я думал о том, что дома имеется еще целых
две магнитофонных катушки с Высоцким, которые я не слушал. Вот так. У других
такого не было. А у маргинальных воспитанников сего д/с - тем более.
Итак, стояла тишина. Песня Лещенко закончилась, откуда-то (вероятно из
"пищеблока") - пахнуло полдником. Из комнаты группы доносились голоса
воспитателей, которые там пили чай. И в этом момент Миша Афонин подал голос.
Спертым от собственной ментальной непроходимости голосом он пропел:

Расцветали веники в подвале
Поплыли пиздюшки над рекой

Вообще-то, в оригинале этого стихотворения - над рекой плыли подушки,
что легко объясняется тем, что сей предмет был неизменно связан с тихим
часом, где преимущественно эта песня и исполнялась.
Миша продолжил:

Выходил директор магазина
И пулялся тухлой колбасой.

Пеньё не осталось незамеченным. В спальню вошла завхоз Раиса Николаевна.
- Так, что такое? - с порога начала она. - Так, кто?! Я вас щас всех в
стиральную машину, в барабан засуну, покрутитесь, там, с бельем вместе,
понятно?!
Оказалось, что половина группы не спала и все слышала. Да и время
побудки уже близилось. Однако, стиральная угроза возымела действие. Все
затихли. Раиса Николаевна вышла.
Афонин хмыкнул.
- А на пятом этаже - бабка ходит с тряпкой, - со сдавленным смешком
сказал он.
Незамедлительно в него полетела подушка. Тихий час был нарушен, все кто
спал до этого - проснулись.
Со своей кровати поднялся Дима Шустриков и подошел к Афонину. Что он
ему сказал, я не слышал; долетели только последние произнесенные им слова,
что-то типа "Когда она опять войдет... тогда, ну да, это так надо... всегда".
До конца тихого часа никто не проронил ни звука. И вот - в три часа с
минутами, в спальню вошла воспитательница Людмила Владимировна Соловьева.
Сама она была из местных сабуровских пролов. Что было естественно.
- Вставайте, - сказала она в сторону, - подъем.
И этот момент - Афонин сел в кроватке, и потянувшись своим худосочным
тельцем, - неповторимым фальцетом пронзительно заорал на весь детский сад:
- Пизда-а-а-а!!!
Именно об этом его просил Шустриков.
Особого изумления на лице Людмилы Владимировны не отразилось. Подойдя к
Мише и повалив его на кровать, непонятно откуда взявшимся полотенцем - она
несколько раз сильно ударила его по шее, отчего Афонин заплакал, искренне
не понимая смысла наказания. Ещё около часа он стоял в углу, около двери в
туалет. Шустрикова он почему-то не заложил, и на протяжении часа наказания
ничего кроме как "Я больше не буууду-у-у..." - от него никто ничего не
слышал.
Но это еще не все. Уже после полдника немного ненормальная (родители -
пролы, и наверное, алкачи) девочка Кристина - обозвала Машу Рогачеву
"дурой-пиздурой". Но это не все слышали. Акция Шустрикова удалась.

Резонанс этой удивительной красоты истории произошел ровно через
неделю. Получилось так, что мат-перемат в нашей группе поимел
закономерность. И вот, когда в конце дня за Виталиком Сениным пришел папа, -
радостный Витася бросился к нему с радостным криком:
- Дядя Хуй! Дядя Хуй! Дядя Хуй!
Папа (естессно с ЗИЛа) отвесил сыночку такой подзатыльник, что тот не
успев понять что же такое произошло - полетел в кусты, попутно сломав
соломенный плетень (!), который построили все те же воспитатели, вспоминая
родной домик в деревне.

Да, большинство детей, в силу императива, вкладываемого в них
родителями, - были не то, чтобы уж совсем дебилами, но и Пелевина с
Кастанедой не читали, и "Небо над Берлином" не смотрели. Это я так, к слову.
Тот же Миша. Было так. После полдника все играли. Неожиданно Мишук
подошел к стеллажу с кубиками. Остановился. Выбрал самый большой куб. Это
где-то с 14-дюймовый монитор. Куб был фанерный. Взял его и подошел к стене.
И, неожиданно для всех со всей дури кинул его в настенные часы, которые от
этого свалились со стены. Потом обернулся и посмотрел на замершую в
оцепенении группу. О как.
А Саша Михайлов во время обеда зачем-то что есть силы долбанул вилкой
по тарелке с макаронами, и продекламировал:

Внимание-внимание, говорит Германия!
Сегодня под мостом поймали Ленина с хвостом!

На тарелку внимания не обратили. А вот политинформация потом была
неплохая. А чё хотите - 1981 год. Американцы вмешиваются в дела СССР во
всем мире.
Существовал также детсадовский вариант расчета на первый-второй;
впоследствии его трансформация будет относится к цветовой окраске предметов
детского увеселения (качели, горка, каюсель); об этом позже.
Так вот, при "прогулке" парами, кто-нибудь, да скажет:

Первые на танке,
Вторые на поганке.
Первые на пушке,
Вторые на лягушке (подушке)

Более поздний вариант: "Первое слово - дороже второго... Второе слово -
съела корова" и т.д.. Что в современной транскрипции означает: "пацан
сказал, пацан еще скажет".
И все-таки где в районе детсадовского выпускного утренника, - я услышал
стояший лирикс - судя по всему, рассказанный нашей группе кем-то из старших
товарищей. Известен и по сей день.

В траве сидел кузнечик
Рассматривал конечик
Зелененький он был

Но вот пришла лягушка
Пизда как раскладушка
И...
(Далее вспомнить пока не представляется возможным).

Последнее детсадовское лето детства. Насовсем. И далеко.

Это уже потом началась школа, на про это далее по тексту.
Тема это уже настолько избитая, так что и написать-то вроде нечего. Но!
Не надо забывать, что все подобные отроческие описания ограничиваются
идентичными во всех генерациях байками про военруков, про западло
какому-либо преподу, да про то как Лёха на физре...
Нет. Мы рассматриваем всю вышеупомянутую "онтологию" исключительно в
аспекте потенциальной непроходимой тупости, то есть здесь написано то, про
что рассказывать не очень-то принято. Самого за дауна посчитают. Но я-то
ученый, и к этой монографии следует относится исключительно с научной точки
зрения, как к серьезному исследованию, претендующему, по меньшей мере, на
соискание степени д.т.н. А, понятно что Вы тут вот скажете.
"А вы не учёный вы хуёный вот вы кто. И дом иметь вы право не имеете
потому что вы не учёный а хуй дрисный. Таких учёных надо раскулачивать и
показывать всем чтоб так вот больше не было! Вы не учёный а говно вот вы
кто. Я такой же учёный и не вам учить меня как жить надо. Я почище вашего
жизнь знаю. Я посрать хотел я срать с вами рядом не сяду а не то что. И я
про вас всем расскажу какой вы учёный. Вы не учёный а обдрисный мудак. Вот вы
какой учёный".

Параллельно школе развивается еще одна тема данной монографии - п/л.
Всё происходящее в пионерлаге - очень даже хорошо описано Пелевиным в "Синем
Фонаре". Так что не будем больше об этом. Я вот про что.
Общеизвестно, что основная масса детей, мотающих смену в пионерлаге -
не иначе, как дети ортодоксальных пролов. Что, в общем-то, понятно. Правда,
и интеллигенция средней градации тоже попадалась. Ее пролы обычно чмарили и
всячески издевались.
Пионерлаг "Березка", где-то в районе Щербинки. Двухэтажный корпус.
Верзошник на втором этаже. Некий Саша Пономаренко что называется, пошел
хезать. И закрыл за собой дверь в кабинку. Но не плотно. А рядом стояли
двое старших товарищей из второго отряда, то есть лет так под 14-ть. Это
сейчас такие в IRC-шных сетях хэлепрами становятся; тогда же всё было
намного проще. Один из этих орлов подошёл к купе где сидел Саша, и рванул
дверь на себя. Она, представьте, открылась. Саша срал. И исподолобья смотря
на 14-летних долдонов, не знал что сказать. Зато они ответили.
- Ну у тебя и стручок! - спертым от ржания голосом, проговорил один из
них. Едва не свалившись с толчка, Саша как-то закрыл злополучную дверь. Но
шоу только началось. Спустя мгновение эти двое (вместе!) зашли в соседнее
купе. Кто-то взял пластиковую корзину для мусора, доверху набитую обхезанной
бумагой (вон такая же стоит под столом, рядом с UPS) и через верхнюю
перегородку кинул ее в Сашкину кабину. И, видать, попал. Раздался ломовой
вопль, который, естессно, всеми был проигнорирован, потому что большинство
народу смотрело в тот момент на то, как начальник лагеря под ником Медведь
Ксосжопый с ног до головы был облит водой из неправильно подключенной
пожарной помпы. Вот так. Если кому интересно, откуда такие подробности про
сортир, то отвечу - после отбоя рассказали. В тот момент в верзошнике меня
не было. И Саша Пономаренко - это не я.
Получили удовольствие? Вот вам еще.
Все прекрасно понимают, сто п/л - эта та же самая зона, или, армия. То
есть все те же понятия, хоть и спроецированные на детскую психику, те же
внеуставные "внепионерские" отношения, тот же камерный "палатный" беспредел.
На нем мы и остановимся. Один раз мне довелось сидеть (культурно отдыхать) в
одной из таких беспредельных хат (палате). Это был 1985 год.
Итак, третий отряд. Всего их было вроде бы четыре, с градацией по
возрасту. Весь Отряд размещался в одноэтажном кирпичном корпусе, покрашенном
серым меловым раствором, более похожий на барак (так оно и было). В корпусе
было четыре палаты. Двое, кх-м, мужских, и двое с марухами. И одна из
мужицких хат оказалась беспредельной. И я туда попал. Нормальная хата на
пятнадцать шконок, на окне вместо решки - сетка от комаров. Ржавая. Стены
голые, зеленая масляная краска. Кровати двух типов - "панцирные" и обычные
"армейские". Контингент был такой. 1. Смотрящий (тогда, в лагере, его звали
королем, командором, или суперменом) - его шконка около окна (о как всё
сходится-то!), здоровый, рыжий, тупой. Его все боялись. Авторитет он
заработал тем, что во время футбольного матча между п/л "Орленок" и
"Мосэнерго" - кому-то проломил голову расческой. Сам он был, по-моему, из
Балашихи. 2. Приблатненные, свита смотрящего. Человека четыре, наглые, с
понтами, смотрят смотрящему в рот. Но приказания не исполняют. Имен,
фамилий, практически не помню. С ними вполне можно было общаться нам,
мужиками. 3. Мужики. Остальная часть палаты, за исключением пары человек
(см. ЧМО). Р'ебята как Р'ебята. Я тоже относился к этой категории, ибо ничем
особенным себя не проявлял. 4. ЧМО. Их было двое. Второго не помню, а вот
первым был Леша Мамонтов, из Ивантеевки (странно, а такой гопнический
город...). Скорее всего, чмарить его начали из-за внушительной внешности,
точнее из-за локационных ушей. А также непроходимой тупости. Но Мамонтом его
не назвали. Его назвали Макакой (иногда - Серапука, см. одноименное стих-е,
etc). Обычно начиналось всё так.

Тихий час. Вожатые ушли. Тишина. Голос Смотрящего (а, вспомнил, фамилия
- Журкин).
- Макака!
Тишина. Он опять:
- Макака!!!
- Ну что... - затертым голосом отвечает Мамонтов.
- Макака, - тоном не терпящим возражений, продолжает Журкин, -
пожевать!
Тишина. Какой-то шорох. Кто-то из блатных хихикнул в предвкушении
издевательств.
- Макака, кассету! (Имеется в виду конфета (а может, правильнее
"грохотулька", а?) из родительской дачки).
Мамонтов неохотно лезет в тумбочку, достает конфету "Снежок", кидает
смотрящему. Тот ловит ее. Через несколько секунд:
- Макака! Кассету давай! А то мафон попрошу!
Мамонтов кидает Журкину еще две. Он их жрет. Через пару минут опять:
- Макака! Пожевать!
Потом еще пару раз Мамонтову подкладывали соль в кровать, отчего он
ходил под себя, давали жрать какую-то траву с песком ("Макака, поешь!"; он
даже не сопротивлялся), а под конец намечалось что-то типа: "Макака, соси
банан!", но до этого, к счастью не дошло. Потом Журкин куда-то исчез,
смотрящего как такового не стало (на его место претендовал Володя Крысин), а
Лешу Мамонтова почему-то стали звать Длинным Беном (Бен до колен). Вот так.

Такие происшествия как ночная зубная паста и пр. - что называется,
skip. Хотя, нет. Помнится в том же незабвенном п/л, половину тюбика пасты
"Чебурашка" - сожрала полоумная девочка Кристина. С ней даже ничего не
стало. А то.

Отдельная тема - это мастурбация на тихом часе, но про это потом. Под
настроение.
Сама поездка в п/л это тоже в некотором роде событие. Если кто помнит -
это колонна автобусов в сопровождении двух коробок с ментами (из-за которых
месяц назад свалился доступ от gai.ru).
Шоу начинается уже при выезде за МКАД. Выглядит это так. Бывает, что
вожатые заставляют пипл петь всякую муру типа "Далеко, далеко на лугу
пасутся ко..?". Только на это обычно никто не ведется. Обычно поется некая
трансформация тех самых детсадовских песен, (см. стр...) в более приемлимом
для данного возраста варианте. Пример:

Ехал поезд номер восемь,
Прямо из Баку
Я лежу на верхней полке -
И как будто сплю.
В темноте я замечаю
Чей-то чемодан, -
Чемодан я открываю,
Что я вижу там?..
...В чемодане два нагана
И пятьсот рублей
Я от радости свалился
Прямо на людей,
Чемодан не удержался
Тоже полетел;
И какому-то еврею
По соплям задел.

Да, так вот. Подавляющее большинство тогдашней пионерии знали энтот
текст наизусть. Вот человек десять это и орут на весь автобус. А еще так
бывает: едет по соседней полосе какой-нибудь колхозный облезлый ЗИЛ - так
ему в лобовуху из автобусного окна - кожуру от пильсинов, так как жрать "на
дорожку" предки обычно выдавали. В моем случае вожатые это дело вообще не
пресекли; видать им было pohuю.

Он кричит: "Держите вора!"
А я прыг в окно,
Выбил там четыре зуба
И сломал ребро
Никогда я не забуду
Этот паровоз,
Как увижу разломаю
Прямо до колес.

Песня имеет прямой ассоциативный ряд: отдых на море с родителями
где-нибудь в Сухуми.
И тишина. А потом Володя Крысин как заорёт:
- Ребза! Во, там зыкий говносос поехал!!!
А потом остановка в лесу, "мальчики направо", и тому подобное. После
того как все оправились, началось исследование лесополосы. И
небезрезультатно. Сашей Батовым был развален огромный муравейник, после чего
в разворошенный замок насекомых был воткнут плакат "Берегите Лес" со
словами: "Вот вам, фрицы!"
А подошедший Денисюк, посмотрел на это и изрек: "Красная звезда горит
всегда!".
Поехали. Какой-то ненормальный по фамилии Зеленов дурным голосом заорал
что хочет к маме. Видать, расставания маленькая смерть для него была
неприятна. Кто-то из вожатых опять загнул своё:
- Далеко-о-о, далеко-о-о на лугу пасуться?.. Ко..?..
- Ма-а-а-амааыыы!!!
- Блядь, кони!!! - терпение комсомольца Сережи лопнуло. - Заткнись ты,
дурак, ёпт...
Наверное, во время остановки вожатые тоже не теряли время даром, и
хлебнули какого-то красного, бутылка от которого впоследствии обнаружилась
в чехле одного из сидений автобуса.
По приезде оного автобуса в п/л был еще, по-моему, инцидент с вещами
того же полоумного Зеленова. Перед тем как всех распределили по палатам,
была сдача вещей в т.н. "чемоданную". Вот там чемодан Зеленова был разломан
на фибровые куски, из него были вытряхнуты голубые длинноразмерные сатиновые
трусы (которые тут же одели кому-то на голову), а сам Zelenov доведен до
состояния детскообразной комы. Куски чумодана летали по помещению, а кто-то
исполнил:

Орлята учатся летать,
Со шкафа прямо на кровать
А из кровати на буфет
А из буфета в туалет!

- Д-дурак, - сквозь слезы просипел Зеленов. - А из туалета тебе в рот,
и там как насрет!..

А на следующий день, когда уже все вполне освоилась на зоне, было вот
что. Леши Трохину (топ-директный колхоз) на тихом часу подсыпали соли в
кроватку. Он и сходил под себя, потом так и пошел на полдник с пятном на
зеленых плюшевых шортах с лямками (как в "спокойных ночах" у Хрюльника;
тогда Pilot-TV не было). Потом, персонально для него, раскачиваясь на
красных качелях ("красные прекрасные", - имеется в виду цвет, - прим. авт)
все тот же артист Крысин исполнил. К случаю.

Мама шила мне штаны
Из березовой коры
Чтобы жопа не потела,
Не кусали комары. (2 раза)

Но вдруг лопнули штаны
Из березовой коры
Сразу жопа запотела,
Закусали комары.

Если тут кто не знает, поется это дело на мотив герхоновского
"Поп-корна". А ваще эта песня в свое время отличалась большой
продвинутостью, и в элитных школах "Воздушная Кукуруза" ставилась
сопровождением к зарядке (перед политинформацией; и такое было; круче был
тока "Modern Talking", да и то значительно позже). Как же на такой мотив
текст-то не придумать? Вот и придумали. Текст, кстати, общемосковского (если
не общесоюзного; сам в Сухуми слышал) значения. Кстати, второй римейк этой
вещи, не особо, впрочем, стыкующийся с первым, - таков:

Забегаю я в буфет
Ничего там больше нет
На столе стоит вода
Сорок градусов она.

Кто напьется той воды
Тот пойдет считать столбы
Я напился той воды
И пошел считать столбы
Сорок штук я насчитал
В отделение попал

Там стоит милицанер
У нё на сраке револьвер
... (вроде бы проигрыш)

Меня били колотили
Сапогом по морде били
А потом совсем убили.

А Леша Трохин стоял обоссанный и улыбался вспоминая родную Щербинку.
Потом Володя слез с красных качелей, положил на сиденье пойманного кузнечика
и раздавил снятым кедом. Долго смотрел на бренное насекомое.
Вот еще что. По поводу цветов и степени продвинутости детских
увеселительных предметов (качели, горка, каюсель).
Цвета перекладин: красная - прекрасная: зеленая - влюбленная (пфу! чё
дурак?!); желтая - понос. И этим все сказано; ребза, красные забиты!

Теперь про то, как пипл блевал на тихом часе.
Случилось так, что на обед была так называемая "молочная лапша". Жрать
сие блюдо смог бы разве что культовый писатель Сорокин, который, как
известно нормой (если кто не знает - говно) не брезговал. Но, в то время про
Нескромного Повара вообще мало кто слышал. Кстати, "Норма" в те года и была
написана:

Вовка жевал котлету:
- Мам, а зачем ты какашки ешь?
- Это не какашка. Не говори глупости. Сколько раз я тебе говорила?
- Нет, ну а зачем?
- Затем, - ложечка быстро управлялась с податливым месивом.
- Ну, мам, скажи! Ведь не вкусно. Я ж пробовал. И пахнет какашкой.
- Я кому говорю! Не смей!
Юля стукнула пальцем по краю стола.
- Да я не глупости. Просто, ну а зачем, а?
- Затем.

Вот этой нормы-лапши больиинство народа и схавало за милую душу. На
тихом часе началось страшное. Страшным образом обперхалось человек так пять.
Ситуэйшн таков. После горна-побудки "Вставай, вставай, дружок..! - я
просыпаюсь и вижу: под каждой третьей шконкой - напрехано, причем кое-где
диаметр разлившихся масс составлял до полуметра, что для детского организма
внушительно. И началось:
- Дрюнь, у тебя какая?
- Желтая.
- А у тебя, Динь?
- Тоже.
Самая экзотическая оказалась у много раз уже упомянутого Л.Трохина:
красная с комками. Глядя на такое, многие повторили.

... Норма не помещалась во рту, лезла из губ. Денисов вдавил ее ладонью
назад, глухо икнул, вскочил и наклонился над столом. Его вырвало нормой и
только что съеденным обедом.
- Боже мой! Женя! - Светлана Павловна бросила спицы. - Ну что ты!
Денисов сплюнул, тяжело выдохнул, отходя из залитого рвотой стола:
- Фуууу... сука... гадина...
- Иди воды попей! Куда ты торопился-то?! Зачем всю?!
- Да отстань ты!
- Пополам бы разрезал, да съел.
- Отстань.
Он скрылся на кухне.
Светлана Павловна подошла к столу, подняла край скатерти, с которой
текло на пол, загнула и положила на лужу.
Тарелка, ложка, роговые очки Денисова и свежая "вечерка" были залиты
розоватой, остро пахнущей жижей. Куски нормы торчали из нее.

Вытирать заставили весь авторский коллектив. А духан стоял до вечера.

А вот на этом месте должен был быть материал про мастурбацию на тихом
часу в пионерском лагере. Но по предварительной сетевой рецензии - я понял:
в окончательную редакцию - в полном объеме этот текст вставлять нельзя.
Знаете ли, большинство народа это как-то не так понимает. Начинается
нездоровое гыканье. А что такого? Будто сами никогда не прибегали к
любимому занятию писателя Марченко. У вас всегда вот так. "Какая гадость,
как можно..." А на самом-то деле - прочитали, да еще на винт в укромную
директорию скачали.
Эх, была в свое время такая лихая гостевая книга, на сайте группы
"Кооператив Ништяк". Чуть ли не лучшая помойка Рунета. По степени ругани,
оффтопика и элементарного флэйма - она могла сравниться разве что с боевой
фидошной эхой RU.ANECDOT (в последние годы), или же - с аналогичной TYT BCE
HACPEM. Так вот, показываешь сию замечательную гостевую девушкам. Ну и
начинается: "Фи... Сережа... Как можно... ну и гадость... Ой, подожди, я не
дочитала!" А с виду интеллигентая такая, прям "из гештальта".
Понятно: и хочется и колется. Открываю ящик стола на котором стоит
комп, а там распечатка Баяна Ширянова - "Низший Пилотаж". Вот вам и
"приличная девушка".
Вот и с этим же материалом произошло подобное. Это естественно. И не
безобразно.
Помните, у Ерофеича: "...добросовестным уведомлением этим я добился
того, что все читатели, особенно девушки, сразу хватались за главу "Серп и
молот - Карачарово", даже не читая предыдущих глав, даже не прочитав фразы
"и немедленно выпил".
Вот также как и Ерофеев - я выкинул конкретную маргинальшину из
прелагаемого вам материала. И привожу рафинированный отрывок.
Итак, "маструбация на тихом часе" в форме отвлеченного (очень
короткого, но передающего смысл) диалога.

- Крыса!
- Чё?
- Ты это... чего делаешь?
- Сплю.
- А знаешь, щас вот... Представь, щас бабы...
- У?
- Представь, щас бабы придут...
- И чаво?
- Ну, это... Они такие, тебя берут и кладут на кровать такую...
мягкую...
- И чё?
- Ну и стоят рядом. А ты бы чего?
- Хру-у-у.... Хру-у-у. У-у-у... Слоник...
- Крыса! А если б бабы сказали, что хотят поебаться? А?
- Ребя, смотри! Дрын-дрын-дрын! Во щас вот так...
- Синий.
- А чё, бабы голые?
- Голые бабы?!
- Бен...
- Ну, они, такие, раздева-а-а-ются, а ты такой лежишь... ф-фуухх.
- Ребя! Дрын-дрын-дрын!
- Шубись!

Вот приблизительно в таком ключе это и было написано. Кому понравилось
- пожалте на сайт маргинальной литературы АКМ. Или же - в гостевую
http:///www.sorokin.rema.ru.

А вот еще плюс-позитный случай. Не так давно во время онлайновой
попойки - друг детства Домбон рассказал. Смысл таков. Однажды, лет так в
восемь он был в гостях у соседей по подъезду. Похоже, его фазер квасил "с
соседом" на кухне, а они с соседским сыном Антошей играли в living-room.
Сначала имели место игры в машинки, а потом это надоело. С кухни доносилось
пение Семеныча: "...пусть в ресторане не дают на вынос, там радио молчит,
там благодать! Зайдет швейцар и крикнет: "Кто на Вильнюс?" - "Спокойно,
продолжайте выпивать"...
Итак, веселые игры закончились, и дети, что называется, приуныли.
Депресняк малолетний на них накатил. Потом начались взаимные шутейные
оскорбления, возрастающие по экспоненте: "А ты полосатый дядя Володя!" "А ты
- зеленая тетя Лина!" "А ты - контрабас!" А ты... ты... ты сраный
бегемот!!!" "А..." Ну, и так далее. Боевое настроение быстро возобновилось.
Тут Антоша со сдавленными смешками выбежал из комнаты; видать он что-то
такое придумал. Домбон остался в одиночестве. С кухни явственно доносился
звон посуды и песня Высоцкого про то, как у меня на окне ни хера.
Тут дверь открылась, и...
Да, не забывайте, что в данном эссе-монографии все истории отобраны по
наибольшей градации дебильности, и про такое обычно не пишут.
... и в комнату полувошел, полувбежал Антоша, со снятыми штанами, и
люминевой каструлей на голове. А между ягодиц он каким-то образом зажал
пластмассовую игрушечную саблю желтого цвета.
Вот так.
В криком: "Ва-ва-ва!!!" - он начал кружить по комнате. И сабля (чё,
бля?) при этом не падала; видать в анусе она побывала не впервые.
Без комментариев. Привет их весьма интеллигентным родителям.
Да это еще что... Тут вон году так в 1999-м такой случАй был. Захожу я
как-то на Коломенскую (если кто не знает (095) 112-97-55). И вижу такую,
мягко сказать, недетскую картину: Дима Шустриков (1976 г.р.) с братом
Антошей (этот помладше) (всё сходится!) сидят в разных углах комнаты: один
около балконной двери, другой около двери. И чтобы вы думали? А вот что:
сидят и пускают друг другу машинки (так называемые коллекционные, при
Совдепе продавались). Чайки там, Волги. Из колонок - на полную - "Банда
Четырех", на столе 0,8 "Салют Златоглавой"... Paradise. А вы говорите
сабля...

Теперь про рациональное использование детских матюгов.
Один раз, тоскливым зимним вечером, году так в 1984-ом мы сидели на
лестнице около двери друга детства Тоши. Неожиданно Тошин взгляд
остановился на некоем предмете, который мирно стоял на площадке около
мусоропровода.
Это оказалось не что иное как сиденье от унитаза. Использование этого
предмета туалета уже достаточно хорошо описано в мировой литературе,
достаточно вспомнить "Швамбранию" Л.Кассиля.
"...организовал во дворе совершенно кощунственное шествие. Клавдюшка
несла на половой щетке чьи-то штаны со штрипками. Они изображали хоругвь. А
Оська нес пресловутое сиденье. В дыре, как в раме, красовался вырезанный из
"Нивы" портрет императора Николая Второго, самодержца всероссийского..."
Помните? Но... Портрета императора у нас не оказалось, хоругвей тоже не
предвиделось.
Сделали проще. Тоша отправился на четвертый этаж, где проживал
великовозростный и страшный подросток Несын. В то время он был личным
Тошиным врагом, так как не брезговал поиздеваться над младшими.
Так вот, Тоша взял сиденье и просто прислонил его к двери несыновской
квартиры. Даже звонить не стал. Вернулся обратно к нам на этаж.
Развязка наступила быстро. Через пару минут открылась дверь лифта,
откуда вышел невозмутимый Несын, подошел к Тоше, толкнул его, усадил в лужу
помоев около мусоропровода, и одел на голову злополучное сиденье. И уехал
вниз на лифте. А всокчивший Тоша, изобразив на лице гамму чувств,
срывающимся голосом - заорал вслед удаляющимуся лифту:
- КРИВОЙ ХУЙ!!!
Вот как тогда было. Оцените, насколько данная лингвистическая
конструкция лучше чем привычное:
..."Ты где так набрался-то?" - "Отъебись..." - "Чего - отъебись? Ты
чего ругаешься?" - "Пошел на xуй!" - "Я вот пойду, пойду тебе!" -"Пошшел
ты... сволочь..." - "Я вот... я вот... пойду..." - "Эй, эй, ребята, вы что!"
- "Сука xуев... падла.." - "Я вот..." - "А ну, разнимите иx! Сережа, разними
иx!" - "Гандон, бля... сука..." - "Успокойся.. Идиот пьяный..." - "Разъеба,
бля... ну, иди сюда сука.." - "Мы щас милицию позовем!" - "Гандон, бля...
сука..." - "Иди отсюда, слышишь?" - "Сука, бля..." - "Ты где стоишь?" -
"Вонючка, бля..." - "Иди отсюда! А то милиции отдам!" - "Засерыш, бля..."
Такая вот лингвистика...

Вообще, если вспомнить, в душе каждого наберется достаточно много
подобных примеров, и нет, да и забъет из недр новосемейной психологии некий
easy фонтанчик. Кто же не помнит как Саше Лакшину на голову скинули детские
санки с восьмого этажа, как Виталь Зорин поджег вагончик строителей (слышал,
родителей на 10 тысяч оштрафовали!!!), как в 44-ом "ребята на крыше в футбол
играли", как по дядилешиной машине из окна попали яйцом. Яйцом... Стоп. Это
еще одна тема монографии.
Как известно, детство есть возраст пакостный. В начале восьмидесятых
гексогена в Москве было мало, оружия _ребзе_ тоже не выдавали (разве что
саблю, ту самую, анальную), одним словом, приходилось довольствоваться
подручными предметами.
Как это происходит? Вот так.
Итак, "школьник вернулся домой не сказав про отметки", сменка летит в
угол, так, из холодильника - яблоко, откусить, включить _телек_, по... Да,
да! Типичный сюжет "Ералаша" теж же лохматых годов. А что потом надо
сделать? Набедокурить. Как? Можно набрать номер от балды (112-42-17) и
хихикая спросить: "Толчки заказывали?" А можно взять из холодильника яйцо
или помидор, раззудить плечо и метнуть из окна кому-нибудь на голову.
Просто, и со вкусом.
Помните, в "Денискиных рассказах": "а сметана ебнулась прямо на лысину
дядьки с кнутом"? Везде одно и то же.
Тут есть тонкости. Просто яйцо - банально. Помидор - посредственно. А
вот т.н. "капитошка", т.е. невинный воздушный шарик заполненный водой из под
крана - это уже каприз. Про яйца-помидоры всем известно то, что они
почему-то разбиваются. А вот при падении капитошки случается локальный взрыв
с соответствующим выплеском московской воды и какого-то количества тепловой
энергии. Да, я знал парня, которому вот так попали яйцом по башке. Ничего,
лопоухий такой, всё допытывался - не меня ли в "Ералаше" снимают. Ответ:
нет, не меня, но в том ролике действительно похож. Помните, "Сер-е-е-егаааа,
выходи-и-иии!!!"? Ладно, проехали. Ну попали и попали.
Так вот.
В моем случае была изготовлена экспериментальная гипер-капитошка,
сооруженная из большого полиэтиленового пакета. (!) С большим трудом мы ее
завязали, подтащили к окну... Нет, не подумайте, никто не хотел ничего
плохого... Мы просто не соображали.
Короче взяли мы ее и скинули. Точка.
...
В этот момент перед домом на спортивном велосипеде проезжал жилец по
имени Саша ...кий. И был он в костюме, так как ехал из МИФИ с защиты
курсовой. Вот на рогатый руль лесопеда - этот ядерный фугас с восьмого этажа
и загремел. Что было потом, никто не видел так как все спятались в недра
квартиры.
А было вот что. Разброс водной среды достиг пяти метров. А сам Саша в
своем парадном облачении загремел в огромную и глубокую глинистую лужу. И
как-то просек что это сделали мы. Через десять минут раздался звоночек в
дверь. Длительный. А мы не открыли. Да. Но вечером была внушительная
беседа с родителями Тоши. Потом было что-то еще.
Также вспоминается мне еще одна подобная история, ужасающая по красоте
своей природы. Через пару месяцев, уже осенью, история с капитошками была
продолжена. На этот раз заполнителем послужил песок с землей из цветочного
ящика с балкона. Но на этот раз ничего такого не произошло. Пакет разорвался
- Звезда Полынь и не в кого не попало. Но русская Земля разлетелась красиво.
Потом друг детства Илья К. нашел в родительском загашнике несколько
двухкопеечных гандонов, тех самых, Баковского завода. Из них были сооружены
капитошки. На улице было грустно, шел дождь и дул ветер. Вот в эту непогоду
и отправились капитошки в свой безвременный полет. И? Да, так... ничего
особенного. Подумаешь, какой-то бабе по зонту замандячили.
Ну, и для полного счастья последняя и самая на мой взгляд красивая
"выкидышная" история. Под окнами кваритры одного из моих древних дурзей было
что-то типа клумбы. Которая была огорожена сварной конструкцией метровой
высоты. Так вот, в один прекрасный день мой товарищ Д, посмотрев в окно,
увидел следующее. На вышеупомянутом ограждении висели малолетние девочки.
Лет так семи-восьми. Сказать, что они "висели", - значит не сказать ничего.
Они на этом ограждении крутились. И вот что произошло дальше. Д посмотрел в
окно в самый пикантный момент. Одна из девочек как раз закончила очередной
переворот и висела на арматуре в прямом смысле... Вы поняли. Да, да, кверху
жопой. Платьице задралось, и розовенькие колготки сияли во всей красе.
На окне стояла банка маринованных помидоров.
Недолго думая, Д взял помидор из банки и прицелился...
Надо ли говорить куда он попал? Да. Прямо по ней по самой. Вот сам
самая натуральная психическая дефлорация.
Такая правдивая история.
Помимо капитошек - особенно в школе, имели место т.н. "водяные
бомбочки". Из тетрадного листа путем сложных преобразований изготовляется
сфера, в которую заливается вода. А потом bomb кидается из окна. Обычно из
окна школьного тубзика. При мне было так. Третий класс. Соорудили бомбу, и
кинули ее из окна. По принципу на кого бог пошлет. (Контртема: "на кого бог
пошлет" имеет и такое воплощение в совсем юном возрасте 6-7-и лет.
Какой-нибудь даун берет горсть песка и кидает вверх с вышеупомянутыми
словами. Иногда это называется "салют"). Так вот, в данном случае бог послал
водяной носитель по адресу. Мы стояли в тубзике и обсуждали деяние.
Неожиданно в тубзалет ворвался усатый хохол в водолазке, и стал орать. Все
испуганно замолчали; дядьк выглядел внушительно. Оказалось, что он приехал
на мотоцикле с коляской в школьную столовую (за салом, надо полагать), а мы
заебендили бомбочкой по мотоциклетному блистеру (типа пластмассового
ветрового стекла). Вот и всё.

Нет, не подумайте, среди моих друзей подонков не было. Нормальные
ребята, почти что "книжные мальчики". С откровенными пролами мы не общались,
да и дом мой в те времена был элитным, от АН СССР, ёпт. Зато рядом, в
общежитии ЗИЛа - те самые пролы и обитали. Поэтому насмотрелся я всякого.
(Да и в нынешнее время немногое изменилось). Вот характерная картина для сей
общаги. Пятый этаж. В окне, свесив ноги за борт, сидит выродок лет
шестнадцати. И жрет бутерброд с яичницей, которую старательно посыпает
пеплом от бычка. При этом из электрофона - Высоцкий. Пластинка. Перодически
за его спиной возникает пьяненькая фигура папика, который попивая из горла
портвешок - отечески похлопывает сынулю по плечу. Идиллия. Также известен
случай, когда какие-то совсем уж законченные подонки сотворили абсолютно
недетскую забаву. Эти выродки поймали кошку, влезли на крышу
шестнадцатиэтажки, привязали к кабелю идущему под уклоном на соседний дом
коробку, посадили туда несчастное животное и подтолкнули. Коробенция
проехала половину пути и зависла. Через несколько месяцев коробка со
скелетом свалилась.
С маргиналами я не общался. Было конечно несколько маргиналообразных
знакомых... К примеру Вадим Ф. Этот пошел однажды в магазин. И по дороге
привычным движением подпалил кнопку вызова в лифте. Приходит из магазина,
смотрит, а весь подъезд полыхает. Пять пожарных машин, шланги, из машинного
отделения - открытое пламя вырывается. Вот, ни хуя себе сходил за хлебушком.
Или вот. Пример IQ моих микрорайонных обитателей.
В одной из соседних школ случилось то, что раньше называли ЧП. Двое
подростков, что называется, "траванулись". Учителей и вся столовую стали
тягать: что произошло, что дети такое сожрали. Никто ничего не знает. А
потом выяснили. Оказывается, какой-то умник сказал двум шестиклассникам, что
фикус, который стоял в бадье в фойе - очень полезный, и его необходимо есть.
И что "это укрепляет мозг". Но сам жрать растение на стал. А у тех двоих
мозги были весьма неокрепшие, точнее их совсем не было. Так эта парочка,
оторвав по листику, методично их сжевала. Дело чуть не дошло до реанимации.
Завучу - выговор, цветок выбросили к ебени матери. Во избежание.
Вот еще что тут на тему отравы. Эх, был в то время аналог нынешнего
"Инвайта", - растворимый порошок "Медок". Пойло, получаемое из него, было
совершенно термоядерное. Помню как малышу по имени Салават - дали этого
напитка вкусить. Так тот отхлебнул, зашатался, и выронил из задрожавших
ручек стакан. А все пили и ничего... Причем, в большинстве случаев, - этот
"Медок" жрали сухим, не разбодяживая. И ничего, нормально. На данный момент
знаю нескольких людей у которых стойкое отвращение к пиву "Балтика - медовое
крепкое". Именно из-за этого, из-за "Медка".
И недоумков в микрорайонных школах было полно. Один персонаж школы N945
под ником Жопа чего стоит. Было таких двое братьёв. Фамилия у них была, тоже
подходящая, самая, что ни на есть гопницкая - Лобач. Жопа - соответственно
Лобач-младший. К этой не от мира сего протоплазме приблизиться более чем на
два метра - решительно было нельзя. На Казанском вокзале от бомжей воняет
намного вкусней. Просто несоизмеримо. Известен всей школе он был тем, что
сидя на последней парте, в одиночестве, созданном зоной собственных
благовоний - пердел в бутылку из под "Байкала". На уроке. И про это все
знали, а с параллельного ряда парт - видели (Правда на том ряду Женя Овчаров
регулярно и невозмутимо дрочил, так что они друг друга компенсировали).
Напердит Жопа в батл, заткнет пальцем, а на перемене с гыканьем выпустит. А
что хотите - седьмой класс уже, люди взрослые и сознательные. Про него также
рассказывали и такое.
Жопа с братаном что-то делали в шоферской общаге, на карте районной
ментуры - криминогенный пункт N1. Шоферюги бухали и предавались нехитрой
забаве - пердели на зажигалку. Лучше всех получалось у Лехи с двенадцатой
автобазы, - шлейф пламени достигал полуметра. У остальных шутихи были
поменьше. И тут на авансцену вышел Жопа-младший. Влез на стол, спустил
растянутые треники, поднес жигу к анусу. Но вот неаздача. Возможно, обилие
налипших каловых масс, вкупе с полипами - его и подвело. Правильной
турбулентности газового потока не случилось. Выброс газов получился
шарообразный, с обратными завихрениями, нечто вроде небольшого атомного
гриба. От сего файербола опалились волоса и тому подобное, а также
загорелись треники. А что, шоферюги посмеялись, и Леха Туз незамедлительно
показал как это правильно делается. В третий раз за вечер. Нечто похожее
можно также прочесть у Сркина:

"Все посмотрели на замершего бригадира и замолчали. Его широкое
коричневое лицо, побронзовевшее от лучей заходящего солнца, было обращено
вдаль, руки вцепились в колени. Полные губы бригадира сжались, под бронзовой
кожей на скулах заходили желваки, седые брови сдвинулись.
Он еле слышно застонал, наклонил голову.
Затаив дыхание, бригада смотрела на него.
Раздался громкий хлопок и сочный раскатистый треск".

Что самое интересное, по рассказам знающих людей, бассист группы
"Витраж" - Гилюков - в свое время тоже не брезговал подобной забавой. В
зрелом уже возрасте. Рокенрол, дело такое...

Ни для кого не секрет, что латентная копрофагия, - в детстве вещь
вполне естественная и довольно часто встречающаяся. Ребенок подолгу может
разглядывать экскременты, а некоторые, особо продвинутые особи (тот же Сркн)
- их пробуют на вкус. А уж поговорить про говно... Как же беэ этого?
Правильно, никак. Об этом и пойдет речь ниже.

Во время одной из первых поездок в приснопамятный п/л - в нашем отряде
образовалась группа таких вот латентных экскрементофилов. Как вы знаете, в
пионерском лагере - спускать кал в унитаз - считается моветоном. Посрал -
оставь, дай посмотреть другим. Вот и появилась группа таких тихих,
незатейливых ребят, которые подолгу рассматривали кал, а потом вступали в
дискуссию по предметному анализу экскрементов.
Если в дабле обнаруживался неспущенный кал, главный копрофаг - тихий и
скрытный маleчик Гриша - напоминал об этом товарищам. И они шли. И смотрели.
А Гриша, как это правильно заметил Великий Русский Писатель (ВРП) -
натурально пропозировал govnero.
Ну как? Понятно. Так вот, это была такая прелюдия, теперь же начнется
петтинг поконкретнее, yebi vashu.
К сожалению, у большинства детей каловый интерес (если, конечно, он
имеется) с возрастом проходит. Но есть и такие, у кого это дело остается
надолго.
Как щас помню. Лет десять назад было. Какой-то недоумок насрал у меня в
лифте. Куча выглядела внушительно: сегмент-полукольцо, цвет - чистая
шагрень, на конце с переходом в охру, трещинообразность средняя. Название:
"Моби Дик". Судя по ее размерам - это сделал отнюдь не ребенок. Через час
сегмент не убрали, но какой-то затейник - воткнул туды детский совочек. А
еще через час - затейник был отловлен. Это оказался четырнадцатилетний отрок
Кувшин из соседнего подъезда. Пойман он был бдительными жильцами во время
следующей акции: втыкания в кал нескольких сухих веточек. С матюгами его
заставили убирать. Он ли был автор "Моби Дика", - установить уже не
представляется возможным ввиду того, что сейчас этот самый Кувшин вполне
состоявшийся отморозок, и спрашивать его об этом неуместно.
Но происходили дела и похуже. Вот што творил один мой знакомый средней
визуализации. Надо сказать, что лет ему почти столько же, сколько мне. А в
то время, когда это произошло - я заканчивал третий курс. Нормальный
возраст. Цитата из первоисточника (Сrossposted from krypton.txt):

"Но - решение принято. С замершим дыханием он подошёл к двери Жира,
прислушался. Так, вроде тихо. Он взял коврик из-под двери, отнёс его на
площадку лестничной клетки, и насрал на него жидковатую кучу. Потихоньку
отнёс коврик на место... Кто-то вошёл в подъезд! <...> Отойдя подальше от
дома, радостно засмеялся.
- Панки-хой!!! - прокричал он в ночь. Эхо отразило его крик от белых
девятиэтажек с редкими уже огоньками".

Цитата 2. Про него же. Оттуда же.

"Они шлялись по нему всю ночь, а ночью - и это с трезву-то! -
прикалывались, поджигая мусорные ящики, спалили в ... даже целую секцию
почтовых ящиков, благо она была деревянная, а вытащить её из дому было не
так сложно. Также было тогда насрано в лифте, и намазаны кнопки сами
понимаете, чем, разбито несколько окон в квартирах..."

О как!!! Такое вот зерkalо души.

В этом тексте уже встречается термин "книжный мальчик". Хотя, мальчик
мальчику рознь. Одно дело - это когда мальчик только читает
научно-производственную фантастику, и совсем другое, - когда мальчик
начинает воплощать приключения и фантастику в реальность. К пример, таким
вот образом.
Это было в Свиблово. Немного ебанутый паренек, начитавшись
приключенческой литературы авиационного толка (скорее, Полевого, нежели
Ричарда Баха), и будучи объятый чувствами, - решил повторить то, что в
школьном официозе называли подвиг Гастелло. (В неофициозе - подвиг Гастелло,
это когда поджигают веник и выкидывают его из окна школы с третьего этажа).
Так вот, юный летун из маминой простыни соорудил парашют. К концам
простыни были привязаны четыре бельевые веревки, срезанные на балконе. Потом
созвал наземных зрителей. Собралось пол-двора. А потом взобрался на крышу
родной двенадцатиэтажки и героически сиганул.
Надо ли говорить, что согласно всем мыслимым законам аэродинамики -
парашют тут же схлопнулся? Да и полет почти сразу был прерван: "стропы"
зацепились за цветочные ящики пятого этажа. Последнее, что увидел юный
истребитель, было перекошенное от ужаса лицо пятоэтажной бабки с тряпкой.
Потом веревочка оборвалась, и парень загремел прямо на ветки раскидистого
клена, росшего возле дома, мгновенно потеряв сознание. Мир вашему дому.
Жив от вроде бы остался, но инвалидность была обеспечена. Вот такой
неудавшийся Чайка по имени Джонатан Ливингстон, рипс уебох.
Аналог Чайки жил в моем доме. Звали его Гриша. Обычно про таких говорят
"наш Федя очень связан был с землею. Домой таскал и щебень и гранит. Однажды
он принес домой такое, что мама с папой плакали навзрыд". В отличие от
Чайки, Гриша идеей полетов одержим не был. Он просто охуевал от техники до
зеленой блевоты. И весь мусор техногенного характера ташшил домой. И строил
планы - о постройке ракеты, о новом сверхоружии, о машине времени. Чертежи
прожектов он хранил в валенках. И однажды (сам видел!) просил у дворового
Жени Федорова - двадцать копеек на люминивую пластину (вроде бы для
обтекателя ракеты).
За прошедшие -надцать лет Гриша не изменился. Недавно (лет пять назад),
проходя мимо его подъезда я услышал характерный звук падающего железа. Нет,
ничего особенного: Гриша решил избавиться от накопившегося добра. Один за
другим - на асфальт перед домом падали развороченные внутренности совковых
телевизоров. Апофеоз был тогда, когда из окна был вышвырнут кинескоп (!).
Куда смотрел участковый по фамилии Дядюри (!) - непонятно.

Отдельная тема этой монографии - это разведение костров в неурочных
местах. Ни для кого ни секрет, что ребенку постоянно хочется что-нибудь
подпалить. И желательно чтоб надолго, и чтоб _дымовуха_. Оптимальный вариант
- шина от трактора "Беларусь". Такое на моей памяти случалось. Было так.
Ватага подростков из ЗИЛ-овской общаги, под руководством упомянутого в
монографии Виталя Зорина - около близлежайшей стройки - умудрилась надыбать
эту самую тракторную покрышку. Для идиотов поясню: диаметр ее более метра.
Прикатили. А потом взяли и спустили в подвал недостроенного здания почты.
Где с очень большим трудом подожгли. Ко всеобщей вящей радости она
загорелась, и стало ясно, что шоу обеспечено.
Сначала ничего не происходило. Но когда из подвала повалил страшный
черный дым, а дверном проеме - показались кровавые отблески пламени, тогда
даже самая отъявленная пролетарская _ребза_ - насторожилась. Было ясно, что
сотворили что-то не то. И то, что могут быть последствия. И то, что вот-вот
придет время шухера (В оригинальной терминологии - эта команда звучит как
"шубись!"). Пожарных вызвали через полчаса, когда стало ясно, что колесо
подручными средствами не потушить. (А сознательные пролы, разогнав детей
пытались потушить сами). Потом (до приезда пожарных) произошел вообще дикий
случай. Когда какой-то пьяненький "дядя Леша" старательно пытался сбить
пламя (за давностью лет не помню каким образом) - организатор сейшна Виталь
Зорин сделал вот что. Каким-то неведомым образом - этот юный пироман - кинул
в геенну аэрозольный баллончик. Ох, как он там ебанул... Но в следующую
секунду возникший из ниоткуда фазер Зорина - с матом и вполне конкретными
пиздюлями - за ухо - (тогда такое бывало) уволок Витасю в неизвестность
(скорее всего, домой для порки). По ходу дела между ними состоялся
примечательный базар:
- Ты что, мудак, туда кинул, а?!
- Да ничего, па-а-ап, там пакет бы-ы-ыл...
- Какой пакет, на хуй? Что в пакете было?!
- Ребяты сказали - селедка...
Иногда воображение пролов понять очень трудно.
Потом, пока это дело тушил пожарный расчет, большинство народа
исполняло следующую song:

Взвейтесь кострами, бочки с бензином,
Мы - пионеры, дети грузинов
Близится батя с толстым ремнем
Клич пионеров - деру даем!

(в правильности последнего куплета - сильно не уверен)

Мы поднимаем красную тряпку
Дети грузинов - смело за нами
...

Дальше стихотворение пока что-то не вспоминается.
Потом, когда пожар потушили окончательно, какие-то совсем уж
законченные дауны - валялись в лежащих в недостроенном здании упаковках со
стекловатой.
Вот вам пример положительного поджога с _дымовухой_ и всем необходимым,
что только могло произойти весной 1984 года.
З.Ы. А потом, через пару лет - уже вполне оформившийся урел В.Зорин -
поджег строительную бытовку, за что его родаков штрафанули на 10.000, а
самого Витасю поставили на учет в ментуре. Что с ним было потом -
неизвестно, больше я его никогда не видел. Ну и егор летов с ним. :)

Некоторый интерес представляет собой тема неудовлетворительного
поведения на уроке, в особенности, в отсутствие препода. Тут очень много
схожего с тихим часов в д/с - п/л. Смотрите: только училка вышла за дверь
(допустим, в дабл), как... Правильно, в старших классах - все списывают, а
вот во младших - начинаются разговоры, от шепота возрастающие до откровенных
воплей. Все это сопровождается мини-дебошем. Пример. 1981-й год, класс 2-й
"Б". (В общепринятой терминологии - "Бараны"). Урок музыки. По программе в
этот солнечный сентябрьский день, когда еще свежи в памяти воспоминания о
пионерском лете (или поездке на югА; у кого как) происходит разучивание
песни... Ну, допустим, "Люди мира на секунду встаньте". Микес хуев
Теодоракис. Сначала эта песня преподносится в виде воспроизведения с
донельзя задроченной пластинки фирмы "Мелодия". На проигрывателе
(электрофоне) "Коцертный" (А бывало, что и "Юность", если кто не знает - это
такой чемоданчик цвета нормы, с проигрывателем внутри, мягкий). Так вот,
завели детям песню. Они послушали. Вроде бы даже записали слова. Потом это
дело заставляют петь. Обычно слуха в таком возрасте не бывает ни у кого. Но
это не главное. Рот открываешь, - нормально, свою пятерку в четверти
получишь. Всё как у всех; уроки музыки во всех средних школах того времени
были одинаковы.
Учительница музыки, отставной козы 40-летняя выпускница музыкальной
школы - выходит из класса. И начинается. Сначала - тишина. Народ думает:
чтобы такое ляпнуть (как стали говорить много позднее - "над чем бы
приколоться"). Потом кто-нибудь один, обычно главный распиздяй класса
произносит:
- М-мда... Гы... Микес... Засракис...
Сдавленный смешок свиты главы класса. И понеслась.
- О, смотри, тут... Парнита... Химет... Гы-ы!
Слов этой песни я почти что не помню, помню что в конце первого
куплета, как раз, после "химета", - были такие слова: "И Кокения Тавр
зовет". Что это такое - детям вообразить было сложно. Но можно. Ассоциации
были налицо. Только с Теодоракисом не имели ничего общего.
- К-кокения... - со смешком выдавил Дима Лапшин. - К-коки!
Кто-то тут же отозвался стихотворением:

Погляди на потолок:
Не твои ли это яйца (коки, мОзги),
там котенок поволок?..

Большинству смешно. А то!
Гам поднимается почти мгновенно, ор из класса уже слышно в коридоре, и
около раздевалки (кабинет музыки обычно на первом этаже).
Для поднятия настроения кто-то говорит такое четверостишие:

Шел по крыше воробей
Нес он баночку соплей
Кто щас здесь вот крикнет
Тот ее и выпьет.

Затишье. Но - ненадолго. Классный дурачок Уржумов вспоминает недавнюю
песню афинского подполья.
- К-коки!!! Ха-а-х-хаа!
Весь класс снова уссывается керосином. И окончательно идет вразнос.
Теперь уже можно всё, про возможный приход препода забыто, эйфория; мысли о
том, что сопли Уржумов все-таки выпил; не, ну он дурак... Остальное -
побоку. Кто-то хватает с полки шкафа пластмассовую дуду и начинает в нее
пердеть; кто-то растягивает детскую маленькую пластмассовую гармошку,
издающую пронзительный жуткий звук - что было совершенно естественно,
потому что такие гармошки выпускают вовсе не с той целью, чтобы на них
кто-то играл, а исключительно для того, чтобы рождать ощущение счастья на
детских утренниках; тем же, кому ничего не досталось - просто орут, или
кидаются канцтоварами. Шармандтъ!
И в этот момент в класс входит преподаватель музыки - Людмила
Алексеевна Комарова.
Все стихло. Последней замолкла, оборвавшись на полуслове одинокая
гармонь. Началась раздача, под которую попал весь класс.
Мне, как и большинству записали в дневник неуд по поведению. А вот Диме
Лашину и гармонисту, - влетело по первое число. Им светила пара в четверти,
жалоба классному руководителю, а также вызов в школу родителей, что для
второго класса - уже существенно.
А Уржумову досталась лаконичная запись в дневнике: "Плюется!!!"
Я-то на уроках музыки особо не пел, так для вида. А песня Теодоракиса
не ассоциировалась у меня ни с чем. Если только загадочное слово "химет" - с
химией. Даже не с химией, а со стишком про нее. ("Химия, химия..."). Кстати,
на мотив песни про химию ("Во саду ли в огороде") - поется еще как минимум
два произведения. Первое это:

Во саду ли в огороде
Бегала милиция,
Все искали Моргунова
А поймали Вицина.

Второе:

Во саду ли в огороде
Бегала собачка,
Хвост подняла, нафуняла
Вот и вся задачка

(Forwarded to: http://www.povodok.ru
http://www.dogs.ru)
* Forwarded by Sergey Ivanov (2:5020/***.**
* Area : PITBULL.TALK)
* A fido7.ru.cat-dog: RU.CAT&DOG
* A fido7.mo.anti.dog: MO.ANTI.DOG

От автора.
В прочитанном Вами материале про урок музыки есть несколько неточностей.
1. Песня Теодоракиса называется "Я - фронт".
Привожу текст из оригинального источника (та самая школьная тетрадь из
собственного архива).

"Второе октября
Преобразующая сила музыки

1. "Чудо-музыка"
2. Микес Теодоракис: "На побережье тайном", "Я - фронт".

Я - фронт

Шепчутся тайно города
Слышится тайный вздох с высот
Спорят Парнита и Химет
И Кокения Тавр зовет

Тайно гудит подпольный мир
Полны глухой тревоги дни
Люди боятся солнца лучей
А по ночам поют они.

В сердце моих родных Афин
Создал я звонких песен рой
Я - это фронт
Звучит мой клич:
"Все патриоты встаньте в строй!"

Крепнет в боях единый фронт
Молодость мощь свою познай
Пусть от тиранов и кровопийц
Будет навек очищен рай."

2. Вторая неточность, - это то, что песня про химию - поется на мотив
"Валенки, валенки", а не "Во саду ли в огороде", как это было написано выше.
Извините, ошибочка вышедши.

Сидит Ваня на заборе в алюминевых штанах
Мочит письку в ацетоне...
Химия, химия: вся пиписька (вариант - з...па) синяя

Также достаточно часто встречаются смехуечки на уроках в присутствии
препода. Это выглядит так.
Всё началось с того, что на перемене перед "литерой" (см. ПРИЛОЖЕНИЕ I)
- двоечник Кыча начал рисовать на доске dick. Сами знаете, дурацкое дело
нехитро. Тут хорошистка (слово-то какое!) Юля Макаренко (курва) сделала Кыче
_замечание_:
- Кочегаров, что же ты это тут вот здесь рисуешь?!
- Ничего...
- Вытри немедленно, все будет Людмиле Владимировне рассказано!
Надо сказать, что Юля-курва этим и славилась. Заложить одноклассника -
для нее было делом обычным; все ее школьное существование сводилось к этому.
Тогда это называлось _активистка_. И кандидат в комсомольскую ячейку.
Кыча стер нижнюю часть dick'a, т.е. balls, и говорит, показывая на
з...пу:
- А чё? Это же солнышко! Встает! Потом пририсовывает несколько
вертикальных полосок и тем же невозмутимым тоном продолжает:
- Вот... Хлебушек... А чё?..
Весь класса от смеха ссыт в потолок. Юля же, покраснев, гнет свое:
- ВСЕ БУДЕТ РАССКАЗАНО!!!
И рассказывает. Людмила Владимировна (такая же 60-летняя Юля) ставит
Кыче пару по поведению, который на это кладет с прибором, с тем самым,
который он только что изобразил. Итог: класс заведен. То есть у всех
шутейное настроение, которое требует выплеска. Я этого самого настроения не
избежал тоже.
Итак, идет урок литературы. Тема урока... ну, допустим, "Слово о полку
Игореве и боевом красном солнышке".
Рядом со мной сидит немного никудышная (в принципе, нормальная) девочка
- Юля Борисова. И читает из учебника текст "Слова":

И тогда Игорь... <skip>
Оседлал коня... <skip>
Отправился в путь...<skip>

Юля читает дальше:
- И подъехал он к городу Чернигову... И встретил он...
Тут я тихо начинаю как бы подсказывать:
- И подъехал он к городу Чернобылю... И встретили его мужуки
чернобыльские... Встретили его... Открывали ворота прямо во второй реактор...
Тут Юля начинает ржать. А что тут особенного? Детям-то все равно, что
Чернобыль, что Челленджер, это же не с ними произошло-то...
Короче, неуд по поведению получили мы обои.
А про Челленджер все и так знают:

Три хуя и три пизды
Разлетелись кто куды.

Тут вам не Америка, тут СССР, и у нас "Ticket to the moon" не поют...

Мы знаем, что делает Катя Лычёва:
Она в Белом Доме ебет Горбачева.

Такие уж советские дети. С юморком. Теперь не такие.
И - достаточно избитая тема: разрисовка школьных учебников. Наверное,
не найдется человека, который, обучаясь в средней школе "от нечего делать"
не подрисовал бы рога или усы великому русскому поэту (на выбор из учебника
литературы). Кстати, если помните, в учебниках русского языка, за 3-5 классы
(1983-86 г.г) в конце книги - имелась целая картинная галерея, по которой
надо было писать сочинения. Ей обычно доставалось в первую очередь. Как?
Очень просто: берется репродукция картины "Дочь Советской Киргизии",
шариковая ручка - и вперед... А там уже всё зависит от степени вашей
продвинутости и художественного таланта.
Помню классе так в 6-м, проводилась плановая операция под названием
"Если книжка заболела". Половину класса собрали в библиотеке и заставили
клеить наиболее раздраконенные books. Вот чего только я там не
насмотрелся... В особенности воображение потрясала модифицированная картина
"Оборона Севастополя", где матросу с автоматом - подрисовали такой dick, что
смысл картины теперь укладывался в строчки:

Разнесу деревню хуем
До последнего венца
А ты не пой военных песен
Не расстраивай отца.

Да, да. Похоже, что на этой картине Севастополь оборонялся именно таким
способом. Тогда было смешно.
Один раз подобным образом испоганили фотографии в школьном музее славы.
Было даже расследование: кто это сделал. Впрочем, такое происходило почти во
всех школах без исключения.
Еще имела место тенденция редактирования текста в книгах, точнее, в
любом подходящем и неподходящем литературном произведении. Ненужные буквы
закрашиваются, а недостающие подрисовываются, и текст меняет свой смысл в
пределах испорченности "редактора". Вот как это выглядит. За основу взято
произведение писателя Сергея Иванова - "Колыбельная для Змеи".

Когда Светлане с унули было уже около десяти часов утра.
С ебала кал мел и подлый хер, а ва ня еб какал
мpачный как кот . В такую жопень не могло войти ничего
хоpошего.

Всё, хватит с вас. Оригинал читайте. Не хрена над цефээсом (original
filename: c_f_s.txt) издеваться.
Вот примерно так выглядит ситуация со школьными учебниками. Воистину,
книга - лучший друг. Как у Ерофеева: "...можно подойти и целых полчаса с
полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет".

А вообще детей в школе эксплуатировали так, что - дай Бог каждому. То
класс мыть, окна газетой протирать, то стулья изрисованные наждаком чистить,
то... бля, вспомнить старшно - ОТТИРАНИЕ ЛАСТИКОМ ЧЕРТОЧЕК ОТ ОБУВИ НА
ЛИНОЛИУМЕ. Вот этим, помнится, нас задолбали... Тем более что на следующий
день этих черточек становилось ровно столько же, сколько было накануне,
потому что несознательные ученики - грозный вопрос: "КТО БЕЗ СМЕНКИ?!!"
оставляли без должного внимания. Сменка им нужна была только для того, чтобы
кидатся ей в раздевалке (официально - гардероб).
А уж как пионерские посты на входную дверь ставили, - так это вообще
святое дело... Не знаю, был ли в них смысл, но я подозреваю, что школа
охранялась исключительно от дяди Фишера (аналог Чикатило) и Гробика На
Колесиках, который, как известно, уже выехал с Котляковского кладбища. А еще
говорят, около школы видели чорную "Волгу" с чорными шторками и надписью
"ССД", что означает "Смерть Советским Детям".

Некоторая подтема: ЗУБНОЙ.
Это было фактически самое ужасное, что могло произойти в славные дни
школьной карьеры. Осмотр проводится обычно два раза в год. И известие
"зубной приехал" - было равносильно атомной войне с Рейганом. И самое
страшное, если к врачу вызывают не по алфавиту. Тогда это полный pizdets. А
учитывая стоматологическое оборудование и квалификацию врачей, то это
pizdets в квадрате. А еще в школе постоянно муссировались слухи о том, что
"зубниха" из бывших гитлеровских "лесных братьев". И народ воспринимал это
как должное. Вот так. Про зубного всё.

Вы, наверное, уже заметили, что сюжетная линия книги все больше
отклоняется от первоначального замысла: "...и истории эти - имеют
исключительно дегенеративную основу, не несут в себе не нравственного, ни
морально-этического, не вообще какого-то ни было аспекта". Чувствуется все
больший уклон в "школьные приколы", и прочий официоз, такой, какой в свое
время печатался в "МК" в разделах "Эй!" и "Тинейджер". Где же обещанная
тупость? почему нет ничего про говно? почему нет про "мальчик с пальчик сел
на диванчик/ножки поднял и нафунял?!.." Почему? - спросите Вы. А потому, что
школьный возраст все-таки берет свое, и откровенной тупости становится все
меньше. Да и книге скоро конец. Но тем не менее, я не собираюсь отклоняться
от партейной линии данной монографии, и для полного счастья приведу еще
несколько замисясельных по своей красоте историй.

Стоял июль 1984 года. В связи с жаркой погодой, в обиход _ребзы_ в
очередной раз вошла _брызгалка_ (см. ПРИЛОЖЕНИЕ I). Все бегали по детской
площадке перед домом и поливались из оных водой. На скамеечке под каштаном
сидела колония местных бабок. Что и говорить, товарищи, морали в то время,
было не в пример больше чем теперь. Детям было сделано _замечание_. Оно
произвело следующее воздействие. Радикально настроенная часть _ребзы_ ушла
брызгаться на дальний кордон (к помойке, в которой рылся дворовый Жиндос;
искал игрушки), а часть осталась около пенсионерья и стала демонстративно
поливать песок. Ни для кого не секрет, что при попадании прерывистой струи
воды на песок, - последняя свертывается в такие красивые песчаные шарики.
Это происходит из-за действия закона поверхностного натяжения воды, которое
при 20 градусах равно 72,5 эрга на квадратный сантиметр. Дети этого не
знали, и объясняли свои действия бабкам так:
- Бабушки! Бабушки! Мы больше не брызгаемся! Смотрите, мы грибы сажаем!
Под "грибами" имелись в виду водяные капли на песке. Хорошее такое
развлечение, интеллектуально-показательное. Бабушки успокоились: "Сажай,
сажай, милок, не балйуси!"
А _ребза_-то, она все понимает. В первую очередь, что "грибники" -
потакая бабкам - натуральным образом ссучились. Полагалось дать по рогам.
Руслан Авзурагов (сейчас жуткий гопник, подлежит утилизации), у
которого была самая большая брызгалка поступил согласно понятиям. Он
открутил колпачок, и подошел к ссученой братве. Выбрал главного "грибника",
и вылил ему на голову литр московской воды. Начались ломовые вопли, жалобы
бабкам, обещания, "что все будет рассказано". Бабки начали _возникать_. Но
_ребза_ в долгу не осталась. К мудящим бабкам подошел Макс Галкин (нет не
тот, который с ОРТ). И обратился к ГЛАВНОЙ бабке:
- А правда, вы там самая бабка, которую вчера убили?
Неизвестно, чем бы кончилось, если бы из подъезда не вышел "дядя Миша"
- мыть свой "запор". Раздался всеобщий вопль: "Шубись!", и все разбежались.
А три года спустя - тот же Макс, во время игры в _футбик_ - засветил
мячом ГЛАВНОЙ прямо в лобешник. Результат - жалоба _коменданту дома_ по
фамилии Каприз и родителям Макса. Сейчас этой пенсионерской колонии не
существует. Вымерли. На моей памяти есть еще пара инцидентов с бабками. Дело
в том, что там был еще и один ДЕД. И, создавалось впечатление, что бывший
ВОХРовец, или тому подобная хуета. Его немного побаивались. Мало ли что. И
вот, однажды, когда бабки с дедом покинули лавочку - Тоша и друг детства
Илья - решили провести достаточно серьезную для нашего возраста акцию. На
близлежайшей помойке валялся толчок. А это, как уже отмечалось выше, - для
_ребзы_ - предмет первой необходимости. Друзья притащили толчок, поставили
рядом с лавкой, надаблились в него, после чего стали вести наблюдение с
безопасного расстояния. Через полчаса утицы потянулись на вечерний моцион.
Такого глумления над их предпоследним пристанищем они еще не видели. (И
ничего тут удивительного, напоминаю: 1984 год. Время такое, что подростки бы
такого не сотворили, а _ребза_ бы на такое подписалась далеко не всякая). Ну
бабки и охуели, смотревши. Был вызван дед. Тот с матюгами, подняв его над
головой (!), отнес к помойке и грохнул об асфальт. Толчок раскололся. Акция
удалась.
Только вот почему-то подумали на меня. Через день дед, этот унитазных
дел мастер, - подошел ко мне. И, что называется, - провел идеологическую и
морально-воспитательную работу с молодым поколением.
- Так вот, Сережа, - сказал он, - теперь я займусь твоим воспитанием.
В течение получаса я услышал: про международную (напряженную)
обстановку в мире, про моральный облик советского школьника, про ветеранов и
про многое другое.
На этом воспитание закончилось, а дед, прожив еще лет восемь помер.
Надо ли говорить, что сейчас такого даже теоретически быть не может? Нет,
не надо. Даже есть подобие ностальгии. Попробуй скажи какой пенсионер
нынешнему "подростку" такое... Можно и маслину в лоб схлопотать. Никакого
у нынешней мОлодёжи уважения к старшим. Между прочим, не смешно.
Приблизительно тогда же практиковалось еще одно нехитрое развлечение.
Десять часов вечера. Лето. Время, когда _ребзу загоняют домой_. (Дима-а-а!!!
Домо-о-ой!!) Самое подходящее время для нехитрой, но действенной акции.
Общеизвестно, что практически около любого подъезда жилого дома - лежит
металлическая решетка для вытирания ног. Лежит она в специальной выемке, и
достать труда оттуда - ее не составляет. Ну вот, берется эта решетка и
подтаскивается к лифту. Лифт вызывается, решетка затаскивается в него и
удерживается в вертикальном положении. Нажимается кнопка девятого этажа,
двери закрываются, и решетка, удерживаемая в вертикальном положении -
отпускается. Таким образом, - элевейтор едет на девятый этаж с решеткой
внутри, которая непременно вывалится наружу, как только двери откроются.
Пока лифт едет вверх, все СМЫВАЮТСЯ из подъезда. И располагаются на
безопасном расстоянии около подъезда. Как раз в это время двери открываются,
и грохот случившийся секундой позже, да еще помноженный на подъездную
акустику - выше всяких похвал. Вот такая вот акция. У некоторых недоумков -
это называлось "шухерить".

_Велик_ (см. ПРИЛОЖЕНИЕ I) был тоже далеко не у всех. У пролов зачастую
велосипеда не было ("Вот, папа водка подорожала, теперь пить меньше будешь!"
- "Хуя! Это ты теперь жрать меньше будешь!"). Про такую вещь как skateboard
- тогда практически не знали. Их просто не было. А в случае отсутствия
_велика_ - _пацану_, на худой конец, - полагалось иметь _тачку_. Нет, не
надо путать _тачку_ с современными тачками _реальных пацанов_. Что есть
тачка образца 1986 года? Тачка образца 1986 года - есть траспортное
средство, имеющее несущую раму, сбитую из ящиков найденных на помойке около
"Универсама", а в качестве колес - используются подшипники качения.
Управление осуществляется т.н. рулевой планкой, перпендикулярно прибитой
гвоздями к несущей раме, имеющей форму равнобедренной трапеции. Так как все
держится на соплях, грани этой трапеции подвижны, поэтому блядская
"поворотная планка" используется как руль. Понятно?
Подшипники приносит папа с родного ГПЗ, или же они скручиваются
_ребзой_ с механизма открытия дверей в застопоренном между этажами лифте,
которому страшным образом разжали двери. О как.
Тачка готова, можно отправляться в путь. Обычно путь лежал до ближайшей
асфальтированной пешеходной дороги идущей под уклон. Выглядит это
приблизительно так.
Начало летних каникул. 10 часов утра. Тишина. Свежий шум листвы,
проехала поливальная машина, асфальт подсыхает, день будет жарким.
Тишину нарушает постепенно приближающийся, нарастающий скрежет. Что
это? - спросите Вы. А вот что.
Из-за угла близлежайшей панельной девятиэтажки - выезжает косяк _ребзы_
на _тачках_. Человек пять. _Пацаны_ стоят на них раком, отталкивась одной
ногой от мокрого еще асфальта. Взгляд их обращен под колеса, но об этом
позже. _Ребза_ держит путь на З...ский проезд, где есть горка, т.е. покатая
и относительно ровная асфальтовая дорога.
Ну а дальше всё ясно. Само катание интереса не представляет. Интерес
представляет способ подъема обратно на склон.
В данном случае, на З...ском проезде, для этого использовался автобус
***-го маршрута. _Ребза_ скатывается вниз и ждет оказии. Подъезжает автобус
- раздолбанный желтый ЛИАЗ. Открываются двери, оттуда выходят утицы
пенсионного возраста. Вышли. И только _ребятня_ пытается ломануться в салон,
как водила с матюгами закрывает двери, так как кроме _ребзы_ на остановке
больше никого нет. Ту-ту, и bus поехал. А только что подошедший _пацан_ -
кричит вослед: "Папка, ты чего?!" Естессно, в лимитской семье только так:
отец из 14-го автобусного парка, мать - с прядильно-чесальной фабрики им.
М.И.Калинина...
Только дело вот в чем. Как я уже говорил, при передвижении на _тачке_ -
взгляд всадника устремлен себе под нос, т.е. он практически не видит, что
происходит впереди.
Хорошо, если _пацан_ впишется рогами в какую-нибудь _женщину, которая
сделает замечание_. А если в ВАЗ 2101? Разгон, толчок, раннее летнее утро,
удар, темно, и _пацан_ уже ТАМ. Судя по всему, десяток человек _тачечников_
- за сезон непременно отправлялась к праотцам. Это по Москве, в других
городах развлечения с _тачками_ как такового не было (ввиду отсутствия
асфальта), так что боятся тут нечего. Обыкновенная статистика детского
травматизма.
А в тот момент когда _пацан_ с _тачкой_ уже путешествовал по
внепространственному туннелю, другой, точно такой же - причепился к каркасу
мусорозаборника помойной машины. Контейнерный мусоровоз заезжал в ворота
детского сада N 00001.01, расположенного в живописном урбанизме недавно
построенного микрорайона. Помойка детского сада была полна. В зеркале
заднего вида причепившийся _пацан_ не отображался, поэтому водила его не
видел. Мусоровоз сдал задом к помойке и c ходу всей массой ударился в один
из помойных ящиков.
Надо ли говорить, что два друга встретились ТАМ?
В этот же момент, в последний день занятий, в школе N 871 проводились
плановые занятия по теме "Я и дорога". В школу был приглашен инспектор ГАИ
- Иванов К.С., который в доступной форме объяснял детям теорию ПДД.
- Вот, - говорил он. - Так... Едет, значит, тягач седельный... КрАЗ! А
за ним прицеп с трубами. Ну, парнишка на него сел. А тут перекресток...
регулируемый... Водитель совершил поворот направо, там знак... помеха
слева... Ну, короче, парень с труб еб... упал, короче. Так. И насмерть.
Класс внимал с уважением; еще бы: милитон пришел. Только двоечник
Подчуфаров хихикал.
- Это кто там смеется? - грозно спросил Костян. - Дисциплина на дороге
прежде всего. Да... - Его взгляд остановился на предпоследней парте в первом
ряду.
Инга Ручкина сидела на предпоследней парте в третьем от окна ряду. Инге
было очень весело: она знала Костяна. Он был отцом ее лучшей в то время
подруги. Ее место, рядом с Ингой пустовало. Сама Светка по понятной причине
на урок не пришла.
"Что ж моя опять прогуливает-то, - Костяныч вздохнул. - Еще в двух
школах этой херней заниматься... Ничего, вечером она у меня... А, блядь,
сегодня же еще на дежурство..."
- Вот об этом, дети, я хотел рассказать вам сегодня, - сказал
К.С.Иванов, попрощался с притихшей аудиторией, и вышел из класса.
Солнечные лучи косыми квадратами падали на пыльный школьный линолеум. В
их свете были видны все пылинки, пляшущие в теплом воздухе. Стояло яркое
летнее утро.
Да, да. Яркое летнее утро.
Стояло, стоит и будет стоять.
И никуда не денется.
Ну и хуй с ним.

Всё происходило постепенно. А как же еще?..
Возраст плавно забирал свое. Уже и мат-перемат приобретал вполне
взрослые очертания, и "паровозик из маминой туннели" (см. ПРИЛОЖЕНИЕ II)
выезжал все реже, появились знания поконкретнее. Время готовилось смахнуть
детство со стола. До конца оставалось недолго.
Хотя, в 13...14-летнем возрастах смешного было уже гораздо меньше.
Время-то какое! 86-87-89 г.г. Перестройка, гласность, Горби, мЫшление,
магнитофон "Электроника-302", МЕТАЛЛ. Рок. Метал-рок.
Время это безвозвратно потеряно, ну и слава Шустрику! Ввиду отсутствия
информации, прослушивание этой самой рок-музыки в проекции на рабочую
окраину - последствия давало страшные. Действительно, разум порождает
чудовищ. Вот эти ужасные чудовища и лезли из каждого подъезда микрорайона. В
виде фотографий "Кисов на двадцатидвухэтажке", неведомых записей, разговоров
о том, что те же "Kiss" на концерте стреляют в публику (откуда только про
Вишевскую "My Way" узнали?!), что "Saxon" - фашистская группа, и что "Fans"
- это когда на сцене (шепотом) раздева-аются! Такие вот мне истории
приходилось слышать. Чтобы описать большинство из них - потребуется дисковое
пространство размером кило так с 200... А так... Одна только "звукозапись"
около моего метро чего стоила! Кассеты МК-60 там просто и незатейливо
тиражировались с помощью двух "Электроник" (302 и 324-1). И что самое
ужасное, в ассортименте была группа "Sigue, Sigue, Sputnik". Каково, а?! Ты
хоть сейчас про нее чё-нить слышал? А судя по фотографиям - "Motley Crue"
это были не люди, а нечто такое, чему названия в человеческом языке не
существует. Нарко-гомо-био-порно. Почему-то у ботвы имела широкое хождение
достаточно приличная по тем меркам запись "Accept" - "Metalheart". Также
были весьма распространены жуткого качества "AC/DC" и "Helloween". И
повторяю, за неимением информации и продвинутых старших товарищей,
большинство ботвы - додумывало новейшую и бывшую историю этих тоже не далеко
ушедших в своем развитии коллективов - само.
Про "русский", блядь не могу, "рок" - умолчу, про него почти не знали.
По телевизору все эти "группы" только начинались, больше у быдла источников
прослушивания не было.
У меня-то, конечно, мажорные друзья имелись, и истинное (насколько в то
время это было возможно) положение вещей "в музыке" я, в принципе, знал. И
про аквариумы и про ддт, и даже про Майка Науменко. Да. В те лохматые года,
до телевизионного признания рокенрола. Вот только про "Гражданскую Оборону"
не знал. Зато знаю теперь. Хватит об этом. Тут вам не самиздат рокенрольный.
Тут пишется про говно и капитошки, а не про "Сырок-87-й". И этот раздел
написан с точки зрения таких вами любимых "рабочих пареньков с окраины",
типа тех что не так давно на хуй разгромили Царицыно.
Помните одежду среднестатистического микрорайонного урела? Напомню.
Летне-осенний вариант: школьная форма с отрезанными рукавами, на спине
шариковой ручкой надпись типа "AC/DC" или "OZZY". Желательно присутствие на
бренном пиджачке заклепок (такие использовались как декоративные колпачки
для фурнитуры у совковой мебели). Висит цепь для затычки в ванной. Несколько
значков. За неимением никаких по теме - подойдет "Ударник соц. труда". Видел
совершенно дикое изобретение. Отборный мудакер Зуй (не путать с современным,
который из Теплого Стана") изготовил такое. В петельку от нагрудного кармана
школьной формы - этот долбоклюй на распремленной скрепке повесил ластик, на
котором шариковой ручкой написал: "MITAL". И что самое ужасное, на запястьях
у него красовались подвязки от кальсон (это изображало браслеты, как у Джима
Симмонса). Школьный пиджак вполне мог сочетаться с тренировочными и кедами,
на которых все той же ручкой было выведено: "Kiss". Еще хайр можно перекисью
покрасить, но это уже для совсем отъявленных, за такое дома могли по пизде
мешалкой настучать.
Зимний вариант: ТЕЛАГА, КИРЗАЧИ. Тут все понятно: папина телогрейка со
стройки, сапоги оттедова же. На телаге те же надписи.
К обоим вариантам прилагается магнитофон "Электроника" с нерзличимой
"white-nois'ной" записью. Неважно чего именно, все равно неразличимо.
Одевается, значит, сия униформа и, в зависимости от настроения - либо
на микрорайонный Бродвей (ледяную горку), либо на ПИЗДИЛКУ. Об этом явлении
мы сейчас и поговорим.
Как известно, микрорайонных развлечений у молодежи (слово-то какое,
билядь!) - не было. Это потом появились т.н. "видеосалоны", а до них - не
последнее место в жизни ботвы занимали вышеупомянутые "пиздилки". История
сего явления своими корнями уходит в глубокое прошлое, к двадцатым-тридцатым
годам, да и вообще имеет место во всей мыслимой истории. Да, те самые драки
"двор на двор", средневековые "лыцарские ту'гниры" и тому подобное. Но если
раньше там была какая-то "честь двора", "первая кровь", и прочие термины,
которыми так любят оперировать дожившие до нынешней эпохи старые пердуны, то
к концу 80-х этого ничего уже не было. А к началу 90-х началось то, что
происходит сейчас, и называется коротко и ясно - беспредел.
Тогда было так.
Там вдали, за метро, имелся овраг, разделяющий собой две зоны влияния -
14-й и 10-й микрорайоны. С помощью непонятного оповещения - назначается то,
что через несколько лет у братвы будет называться стрелка. Стрелка. Всегда
было одно и тоже. Я-то, конечно знаю, что вся уголовная терминология тогда
существовала, но "братвы" в сегодняшнем ее понимании - не было. И понятий
тогда было не в пример больше. За дальнейшими разъяснениями - к книге "Как
выжить в совейской тюрьме", а также к "Тюремной Энциклопедии" Кучинского.
С двух сторон собираются ватаги (иначе это назвать нельзя) гопоты.
Как-то там сходятся. Я стою на возвышении, на приличном отдалении, и
наблюдаю за ужасом (тогда было как-то страшновато) происходящего. После
продолжительного переругивания матом, - начинается действо. Возможны два
варианта. 1-й: побазлали и разошлись. И 2-й: нет, не добазарились. Тогда
начинается уебония.
Вынимаются заранее приготовленные цепи от мососыкла, арматура, - и, как
у Мирослава Маратовича Немирова - "понеслась пизда по кочкам, понеслось
говно по трубам"... Что бы сказал Ходасевич?
Однажды, после лютой сечи - я нашел на поле боя - противовес от
универсамовских весов. То, что таким можно уебать насмерть - никому говорить
не надо.
Во время битвы неподалеку стоят менты и бездействуют. Создается
впечатление, что драка спровоцирована именно ими.
Потом, в зависимости от исхода ратного поединка, все расходятся. При
мне, насмерть, к сожалению, никого не уебали. А говорят, бывало.
Ну вот. Картина, значит, такая. Идет по центральному микрорайонному
стриту Зуй. Как надо, в телаге, кирзачах, рожа сворочена набок, хромает, за
ним цепь волочится. Навстречу Кузя. "Откуда?" - спрашивает Кузя. (А то
непонятно). "С пиздилки", - подростково-сиплым голосом отвечает ему Зуй. И
показывает трофей: оторванный с мясом от такой же телаги как у него - значок
какой-то выставки в ЦМТ. Всё, блядь, не могу больше. А 14-й с 16-м - ДРУЖАТ.
И этим всё сказано.

Потом подобные вещи творились около общаги вьетнамцев, но этого я уже
не видел, расскажу лишь дошедшую до меня красивую историю.
Какие фильмы в то время смотрели? Прально, Брюс Ли. А в журнале
"Ровесник" помимо металла про что писали? Про то же. Нет, вот чтобы про
Синтию (Cynthiya Rothrock, "RAGE & HONOR, II, hostile takeover"), написали,
как же... Журнал-то на потребу быдлу издается.
Вот многие тогда этими самыми "единоборствами" и увлеклись. Имея
представления об махаче - только по фильмам в видеосалоне. И фотографиям.
Посмотрит ботва фильм, - и к общаге. Косоглазых, как это... а! "гасить".
Так вот.
Тоша тоже не избежал сей участи. И, с урловыми одноклассниками -
направился к знаменитой по передачам московского канала шестнадцатиэтажке.
Там уже вовсю колыхалась толпа. Не очень, правда, большая. Вышли вьетнамцы.
Кто-то что-то спизднул, кто-то кому-то сунул в репу. И понеслось. Дети
Вьетконга швырялись из окон посудой, кого-то уже грохнули, процесс шел
положительно. И, случилось так, что какой-то "цай" оказался перед Тошей.
Тоша незамелительно сгорбился в "стойку" и начал медитировать руками, а-ля
Доктор Кинчев. И говоря при этом интересную фразу: "Куай, куай, искусство
Шаолиня". "Куай" смотрел-смотрел на него, а потом как ебанул... Тоша и
отлетел. Им, правда, сей геройский подвиг описывался совсем в другом свете.
Но... этот махач в историю вошел. По телевизеру показали.
Больше Тоша в подобных делах не участвовал.

На этом детство кончилось. Время неизбежно, естественно и _никак_
смахнуло его со стола восприятия, оставив воспоминания, которые со временем
тоже растают в волнах наслоений нашей памяти. С 1990-го началась другая
эпоха, год спустя - еще одна. Теперь эпохальная нить и вовсе потеряна.
Детство кончилось. Мафоны, "кисы", "исидиси", мососыклы и подвалы -
вытеснили его из инициативных восприятий "рабочего паренька с окраины". (Не
забыли про кого все это пишется?). И у "нерабочих" пареньков -
соответственно: десятый класс, подготовительные курсы перед институтом,
математическая школа МИФИ, программирование на Turbo Basic 6.0, первая
двушка (12 Mhz), и закономерная (часто латентная или неосознанная) ненависть
к гопоте, которая в то время только и делала, что "ботанов" обувала да
гасила. Слава Эфе+, ко мне это не относилось. А на институтских курсах после
очередной контрольной, где заставили решать ненавистные в то время уравнения
с параметрами, - мажорный МИФИшный аспирант, прогнозировал мне закономерное
будущее дворника.
То, что произошло через пару лет - расставило всех дворников по своим
местам. Поколение "П" кончилось. Хватит уже про это, тут вам не сайт
Виктора Олеговича.
Вот так, эта шутейная книга и подошла к своему немного щемящему концу.
Прочитали, вспомнили былое. НОРМАЛЬНО. Как там у модного писателя Лукьяненко
написано? Что там сказал законченный инетчик Ленька своей будущей Вике? А,
вспомнил: "Ты будешь грустить по своему дому?" - "Чуть-чуть. Как по
трехколесному велосипеду". Велосипеду... Тогда, в 16 лет, может некий
"велосипед" и был... Теперь велик ко всем чертям летит под откос, в клочья
изрезанный осколками воспоминаний и реалиями насущной беспредельной
действительности. Конечно, "раньше было лучше..." Ну-ну. Не исключаю, что
кто-нибудь тут еще вякнет: "старые, добрые времена". Ну-ну. Время-то,
господа, оно - одно. НАСТОЯЩЕЕ. И даже такая "лихая година" как нынешняя - в
обозримом будущем Вами будет вспоминаться как "ста'гая и доб'гая". А чё?
Нормальная психосоматика.

Не расстраивайся,
Говоря: "До свидания".
Необходимо попрощаться до того, как
вы можете встретиться
вновь.

Richard Davis Bach

Вот на этом и сказочке про детей для взрослых конец. Дальше начинается
чистейшая правда.

ПРИЛОЖЕНИЕ I. Краткий словарь "детсадовской" и прочей терминологии.

В этом приложении приведен словарный запас того самого
среднестатистического ребенка образца 1981-1986 г.г. Наверное, большинству
эти термины будут знакомы, но и не исключаю того, что из этого словаря Вы
почерпнете и новые для Вас сведения. Вообще в сети болтается нечто подобное,
т.н. "Словарь детских понятий". Но - ничего нового оттуда я не узнал. К тому
же, он раз так в пять меньше предлагаемого Вам СЛОВАРЯ. Ну, и на будущее -
если же вспомните что-то такое, чего в словаре нет, то plz, mail to:
serg_iv2000@mail.ru.

БАНАН - член.
БРЫЗГАЛКА - игровое устройство, выполненное из мягкого флакона
(например, от шампуня). В колпачок в качестве распылителя водяной струи
вставляется половинка корпуса шариковой ручки. Смысл игры с БРЫЗГАЛКОЙ -
облить товарища, и чем больше - тем лучше. Заправка водой производится дома,
а особо продвинутые использовали для этого краны подключения шлангов для
полива, каковые имеются в спец. нишах нулевого цикла большинства жилых
домов, детских садов и школ. Краны обычно открывались велосипедным ключом.
Используются БРЫЗГАЛКА в летне-весенний период. С 1985 года эта забава
практически исчезла.
БЕН - см. БАНАН.
БОЛЬШИЕ ПАЦАНЫ - все кто старше реципиента на три-пять лет.
БОКАЛ - лингвистическая патология Совдепа. К детским понятиям отношения
не имеет. Так в детском саду воспитатели и сотоварищи - назвали _фаянсовые
чашки_, из которых поили детей. Да и сейчас в среднестатистической пердяевке
- так назвыют любой сосуд. Аналог - слово-паразит ЛОЖИТЬ. Даже тогда от
таких словей меня передергивало.
БУДУЛАЙ - оскорбление.
БЫРА! - приказ сделать что-либо быстро. (Быра дай сюда велик!).
В ПРОЛЕТЕ - кандидат на вылет. Пример: Ваша фамилия - Пелевин, в
букеровской номинации вы в пролете.
ВЕЛИК - любой велосипед, кроме откровенно детских. Обычно используется
сочетание: "Слышь, пацан, дай велик прокатиться!"
ВКЛАДЫШ - обычно вставка с комиксом в пачку жевательной резинки. Самый
котирующийся предмет при игре в фантики.
ВОЗНИКАТЬ - аналог ВРУБАТЬСЯ (Ты, чё, возник?!)
ВОЙНУШКА - игра детей в войну.
ВОССТАТЬ - неподчинение. (Ты чё, восстал?) Произносится лидером,
интонация не терпит возражений. Судя по всему - это слово начало свое
существование из школьного учебника истории 3-го класса, где пишут про
Древний Рим, в котором восставали часто.
ВРУБАТЬСЯ - синоним слова "выёбываться". (Ты чё, врубнулся?). Часто это
словосочетание предшествует потасовке. Сейчас слово ВРУБАТЬСЯ имеет другое
значение - правильно понимать что-либо. (Я знаю Димона Шустрикова, так вот
он - врубается в "Гражданскую Оборону", у него вся "граждань с аккордами"
есть!)
ВСЕ БУДЕТ РАССКАЗАНО - так закладывают товарищей. (Так, Макака,
пожевать! - Удар. - Уя! Ду-у-ра-ак! Все будет рассказано!)
ВСЕ В ТАНКЕ - в общих чертах имеет то же значение, что и "кто не
спрятался, я не виноват". Пример: идет дебош на тихом часе в д/с. Вдруг
кто-то просекает, что идет воспиталка. Звучит команда: "Все в танке!". Все
лезут под одеяло и затихают.
ГАД! - одно из самых эмоциональных оскорблений. Норма.
ГАДСКИЙ ПАПА - оскорбление. Аналог современного "Блядский попугай".
ГОВНОСОС - оскорбление, а также практически любая уборочная машина
коммунального хозяйства города. А в эталоне - это машина для очистки стоков
ливневой канализации, т.н. "илосос 980". В сельской местности - это
действительно ассенизационная машина (тот же илосос).
ДВИНЬ ТАЗОМ! - подвинься.
ДЕКАРЬ - в некоторых районах Москвы так назвали детский сад.
ДРУГ - шутливое обращение детей к друг другу. С настоящей "дружбой",
блядь, не могу, не имеет ничего общего. Пример: дети изображают пьяных: "А,
друг это ты?.. Пошли в пивную... А то вон милитон идет... Друг, дай водку и
селедку..." И тому подобное. Меньше "Бриллиантовую Руку" смотреть надо
было, ведь "А, друг..." - это оттуда.
ДЫМОВУХА - обильный дым при разведении костра. Чем чернее, тем лучше.
ЖИД (ЖИДИТЬСЯ) - это когда человек жаден, и что-то не дает. Например,
поиграть КОВБОЙЦЕМ в песочнице.
ЖИРТРЕС (ЖИРДЯЙ) - толстый ребенок. Редко - относится и к взрослым.
Также просто оскорбление.
ЗАБИТЬ - занять что-либо первым. (Красные качели забиты!) Слово дошло
до наших дней. Сейчас слово ЗАБИТЬ - означает не сделать что-либо,
наплевательское отношение. (Сегодня в институте забил на две пары).
ЗАМАНАЛ - синоним слова "надоел". Аналог для тех, кто постарше -
"заебал". (Дрюнь, ты заманал уже!)
ЗАКОЛЕБАЛ - тоже самое.
ЗАКОЛЫХАЛ - тоже самое.
ЗДОРОВСКИЙ - см. ЗЫКИНСКИЙ.
ЗЫКА (ЗЫКИЙ, ЗЫКИНСКИЙ) - что либо хорошее (предмет), также выражение
восхищения. В современном языке вытеснено коммерческим "Wow!"
ЗЫРИТЬ - смотреть. (Дай позырить!)
КАЗБЕК - оскорбление.
КАМЕНЬ, НОЖНИЦЫ, БУМАГА - считалка. Полный вариант:
Камень-ножницы-бумага, ван-ту-фа! Что там показывается, все и так знают.
Дополнение к ней же: КАРАНДАШ-ОГОНЬ-ВОДА.
КАПИТОШКА - воздушный шарик, наполненный водой. Предназначен для
выкидывания из окна кому-нибудь на голову.
КЕД (КЕДИК) - предмет обуви, кеды. В настоящее время кеды образца 80-х
носят Егор Летов и его поклонники. Кедами также обычно кидаются на тихом часе
в пионерском лагере.
КЕПЕР (КЕПАРЬ) - бейсболка.
КИКАТЬ - акт дефекации. До сегодняшних дней слово не дошло ни в каких
транскрипциях. (Да и 80-е особо распространено не было). Сегодняшняя
молодежь - скорее соотнесет слово КИКАТЬ со словом kick, - т.е. удар,
другими словами - значение КИКАТЬ будет приравнено к УЕБАТЬ. Например:
"Синтия Rothrock кикнула Ричарда Нортона. Нортон упал и не двигался. А потом
пришел Боло Юнг и укикал Синтию нахуй".
КИСЫ - не что иное, как группа "Kiss", играющая глэм. Питер Крисс, Эйс
Фрели, Пол Стенли и Джин Симмонс. Каждый в своем гриме выразил себя, в
результате чего получились четыре совершенно разные колоритные фигуры с
богатым имиджем: Демон, Звездное Дитя, Человек-Кот и Инопланетянин. Их
фотографии действовали на детскую психику надлежащим образом. Информация о
группе практически отсутствовала, поэтому биография КИСОВ пестрила жуткими
домыслами, основной из которых - это группа фашистская, и, соответственно,
_запрещенная_. (А слышал, КИСОВ не концерте расстреляли? - Да не, говорят
они на сцене (шепотом) ебу-у-тся! - А Дракон (Дж. Симмонс, - прим. авт.) -
орал "Слава Гитлеру!") Вот такое мне приходилось слышать. А вообще-то -
подобные байки ходили практически про все _западные_ группы, включая "Мodern
Talking".
КЫЗИЛ - оскорбление, от слова "козел".
КОВБОЕЦ - игрушка. Представляет собой фигурку ковбоя из коричневой
пластмассы. Продаются набором по пять (шесть) штук. В наборе разные
модификации ковбоев - с лассо, кольтом, и т.п. Также есть подобный набор с
ИНДЕЙЦАМИ (или они совмещены с КОВБОЙЦАМИ в одном наборе).
КОКИ - яйца. Синоним - КОККИНАКИ.
КОКНУТЬ - разбить или убить. (Слышал, на Кубе (ул.Бехтерева) двух
милицанеров по пьяному делу кокнули?)
КОПЕЦ - плохое завершение происходящего. Пиздец, то есть.
КРАСАВКИ - кроссовки, термин слышал только в пионерлаге. Видать не
получил распространения из-за отсутствия последних у РЕБЗЫ.
ЛИТЕРА - урок литературы в средней школе.
МАКАКА-СЕРАПУКА - оскорбление. Полный вариант: "Макака-Серапука из
заросли бамбука".
МАТЕША - урок математики, также приходилось слышать выражение
МАТЕГРЕЛКА - учительница математики, соответственно.
МАФОН - магнитофон. Обычно - кассетный. Любой. Продвинутая вещь, так
как есть далеко не у всех.
МИЛИМЕТРАЖ - сделать что либо очень точно, например, попасть КАПИТОШКОЙ
кому-нибудь на голову. То есть - снайпер. Иногда слово употребляется в
сочетании со словом "прицел 120". (Прицел 120! По фрицам... Огонь! Ну, все,
милиметраж!)
МИЛИТОН - милиционер. Вариант - МИЛИПИСЬКИН, МИЛЬТОН. У некоторых
слово ассоциировалось с индийскими джинсами "Miltons".
МУДА-СПРУДА - оскорбление.
НАВЕРНУТЬСЯ - упасть. (Во, зырь, Дрюня с велика навернулся!)
НАФУНЯТЬ - испортить воздух, выпустить газы.
НЕ КОЛЫШЕТ - не интересует, не волнует. "Не ебет", наконец.
ПАЛЫ-ВЫРЫ ЗА СЕБЯ - финальная фраза в игре в прятки, говорится в момент
"застукивания". А правила все и так знают.
ОБОРЗЕТЬ (БОРЗЫЙ) - обнаглеть вконец. (Ты чё, совсем оборзел? Чё,
борзый стал?)
ПАЦАН - сверстник, _реальных пацанов_ тогда еще не было.
ПЕРСИК - женский половой орган. Для большинства мужуков вещь
в данном возрасте абстрактная.
ПЕСТИК, ПЕСТЕЛЬ - пистолет, обычно говорится по отношению к игрушечному
оружию.
ПОВЕЛИТЕЛЬ (малораспр.) - так называли главного в палате в п/л. Вариант
- главного дворового урела. Лидера толпы ботвы. Перед которым преклонялась
его свита. Остальные должны были "уважать". ("Так, Борян, быра дал велик!" -
"Слушаюсь, мой повелитель!") Слово взято из сказочных кинофильмов (передача
"В гостях у сказки", например).
ПОДЗОРВАТЬ - игровой термин в ВОЙНУШКЕ, и вообще взрыв чего либо.
ПОВТОРЮША - ДЯДЯ ХРЮША - выражение употребляется в случае детского
плагиата, т.е. в случае повторения какого-либо выражения только что
сказанного другим _пацаном_. Есть и другие значения термина. Иногда - просто
оскорбление. В полной версии: "Повторюша - дядя Хрюша, всю помойку облизал,
а спасибо не сказал!" Адекватный ответ на это: "А в помойке водолаз, - тебя
съел, а меня спас!"
ПОЛОЖЬ НА БАЗУ! - верни на место!
ПРИТЫРОК - оскорбление (производная от "придурок").
ПУЛЯТЬ (ЗАПУЛЬНУТЬ) - кидаться различными предметами, например,
подушками, на тихом часе, или же, во время игры в ВОЙНУШКУ.
РАБ - так ПОВЕЛИТЕЛЬ называл подчиненных.
РЕБЗА - ребята, сверстники. Ровесники.
РЕЖЕК - перочинный ножик. Обычно используется для игры "в ножички".
РЕКРЕАЦИЯ - это слово не очень вписывается в предлагаемую терминологию,
просто вспомнил. Это - загоны на каждом этаже школы, в торцах здания.
Предназначались для отдыха на переменах, а также СМОТРА СТРОЯ.
РУКИ ФУ! - угроза перед началом перманентной драки. То есть - убери от
меня свои грязные дрочи. Фи.
РУСИШ - урок русского языка.
САНТИК - (иногда) самолетик из тетрадного листа.
СИКАТЬ - акт мочеиспускания.
СМЫТЬСЯ - убежать.
СПИКИ - обычно спички, а иногда так называется горящий (полный) коробок
со СПИКАМИ, подкинутый в воздух. Вариант этого развлечения также называется
- СТАРИК ХОТТАБЫЧ. (Пошли спики запускать!). Также СПИКАМИ могли называться
пятна копоти от прилепленных (и сгоревших) спичек на потолке в подъезде
(спичка пачкается в побелке, зажигается и подбрасывается вверх, к потолку, к
каковому прилепившись, сгорает).
СТЫБЗИТЬ, СВИСТНУТЬ, СТЫРИТЬ - украсть.
СЫКЛО - трус.
СЭМЛЬ - (малораспростр.) самолет.
РУССКИЙ, НЕМЕЦ, ПОЛЯК - избитая тема детских анекдотов (см. ПРИЛОЖЕНИЕ
III).
ТАНЧИК - танк. Игровой термин.
ТВОЙ ДЕД В КЕДАХ БРАЛ БЕРЛИН - неполиткорректное оскорбление. Выражение
практически не распространено. Не исключаю, что изначальный ареал обитания -
Западное Дегунино.
ТВОЙ ПАПА - адекватный ответ на оскорбление. Пример: "Слышь, ты,
притырок!" - "Твой папа!".
ТОЛЧОК - унитаз; впрочем, это и так ясно. Чего уж непонятного.
ТРЕНИКИ - спортивные штаны, синоним ПАНТАЛОНЫ.
ТУБЗИК, (ТУБЗАЛЕТ, ТУБЗООБОРОНА) - туалет. Неважно где.
ТЫЦ-ТЫЦ - голосовое сопровождение рассказа для лучшего его восприятия.
Пример: "Я значит, выхожу с великом, такой, тыц-тыц, иду, а тут Жиндос,
такой, тыц-тыц, - выходит. Я говорю: "Поехали к школе". А он такой, -
тыц-тыц, - говорит, щас Диня выйдет, тогда пойдем". Или вот такой вариант:
"Идём мы с Димончиком и с Антоном, такие, тыц-тыц значит, к метро, а
навстречу Помудок, и такой, тыц-тыц, - "беломорину" курит, - слышь, -
"беломорину" курит... Ну, они с Димончиком поздоровались, тот у Помудка
спрашивает: как живёшь, а тот: "Вот, меня с работы уволили". А Серёга Иванов
наверняка б ему, вот прямо в рожу вот так бы и сказал: "Нечего было с моей
Snake... шляться, тогда б и не уволили!" Иногда ТЫЦ-ТЫЦ употребляется просто
так, во время, например, передвижения КОВБОЙЦА в игре (например, чувак чисто
двигает его по ковру, употребляя вышеуказанное междометие).
УРОД В ЖОПЕ НОГИ - оскорбление.
УЯ! - выражение боли, при несильном ударе (обычно в предплечье),
предшествующим началу драки детей. (Ты чё, врубнулся?! - Бом-м-м... - Уя!..
- Ни хуя!).
ФИГУЛИ НА РОГУЛИ НАЛЕЗЛИ - сойти с ума, а правильнее "ты чё, охуел?!"
ФИЗРА - урок физкультуры в школе.
ФРИЦ - немец, фашист, отрицательный персонаж в ВОЙНУШКЕ.
ХОРЕ! - хватит. (Хоре, прокатился, давай велик мне!)
ЧЕТКИЙ, (ЧЕТКАШНЫЙ) - предмет поражающий воображение. Синоним -
ЗЫКИНСКИЙ, а старшие товарищи говорили "клевый". Сейчас бы сказали
"прикольный" или "крутой".
ШУБИСЬ, ШУБА - сигнал к тому, что дело пахнет керосином, и надо
уходить. (Ребза, училка идет, шубись в тубзик!) Аналог общеизвестного
"шухера". Ложная тревога звучит так: "Шуба!!! - Все насторожились. -
Хах-ахха!!! С вешалки упала и идет сюда!" Значит - отбой.
ФЛОМЗИКИ, ФЛОМИКИ - фломастеры. Продвинуитый канцтовар.
ФУТБИК - футбол.
ЧИК-ТРАК, Я В ДОМИКЕ - игровой термин. Означает неприкосновенность.

По мере пополнения терминлогии, словарь будет дополняться, для чего
отдельно будет опубликована его вторая часть.

<Sergey Ivanov@p**.f614.n5020.z2.fidonet.org>

ПРИЛОЖЕНИЕ II. Детские частушки, стихи и т.п.

Здесь приведены все произведения стихотворного толка, не вошедшие в
основную часть монографии. Также даны подробные комментарии.

Как и в основной части монографии, соблюдается хронология.

ЧАСТЬ I
То, что было в д/с.

00.
Малыши-голыши -
Делали зарядку,
А на пятом этаже -
Оторвали пятку.

Comment: Фактически, это первое четверостишие подобного толка,
услышанное мною. Детский сад, год 1980. Могут быть различные варианты
окончания стишка: "бабка ходит с тряпкой", "отъебали Светку" и т.п.

01.
Мальчик-с-пальчик -
Сел на диванчик,
Ножки поднял -
И нафунял.

02.
Цикл, цикл, мотоцикл,
Мальчик девочку обсикал.
Девочка заплакала,
Мальчика обкакала.

03.
Трус, рус, белорус - на войну собрался
Как увидел пулемет, сразу обосрался.

04.
Союз нерушимый сидит под машиной
И кушает кашку за Родину нашу.

Comment: Стихотворение имеет весьма криминальную сущность: при мне,
когда его спели во время полдника - воспитателями была прочитана очередная
политинформация.

05.
Теперь я Чебурашка
И каждая говняшка -
При встрече сразу
Мне руку подает.

Comment: Теоретически имеется и переложение песни про день рождения,
где есть волшебник, который "и конечно оставит - мне в подарок пятьсот
пиздюлей".

06.
В траве сидел кузнечик,
В траве сидел кузнечик.
Разглядывал конечик,
Зелененький он был.

Но вот пришла лягушка,
Пизда как раскладушка
И съела кузнеца.

Представьте себе,
Представьте себе,
Пизда как раскладушка

Представьте себе,
Представьте себе,
И съела кузнеца.

07.
Солнечный круг,
Небо вокруг -
Немец пошел на разведку.
В ямку упал,
Ножку сломал,
И на прощанье сказал:
"Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы, помидоры,
Вот такие мы обжоры!"

Comment: Один из основных хитов д/с. Мотив песни понятен.
Идеологический смысл - тоже: пусть будет война с Рейганом, а у нас папка
опять нажрался.

ЧАСТЬ II
То, что было в п/л, а также в начальных классах.

01.
Как из маминой туннели - ехал папин паровоз.
Без трубы и без колес.

01.01
Приезжай ко мне в Тбилиси,
Будут писи, словно сиси,
Приезжай ко мне в Баку,
Будет жопа на боку.

01.02.
Деревенские ребяты, -
Захотели молока
Им сказали под корову,
Они лезут под быка.

Тянут бынку за пипинку,
Льется желтая вода,
А наутро им сказали:
Это бынкина моча.

Comment: Прототип вполне современного похабного анекдота: "...Козла
задрочили!"

01.03.
Как-то утром на рассвете,
Заглянул в соседний сад, -
Там смуглянка-молдаванка,
Подтирала пальцем зад
Я краснею, я бледнею,
Захотелось вдруг сказать:
"На тебе бумажку,
Хватит пальцем вытирать!"

Рас-кудрявый, клен зеленый полетел,
А вдогонку - полетели кирпичи!
...

02.
От улыбки лопнул бегемот,
Обезьяна подавилася бананом,
Темный лес засрали дикари
И захлопнули в зеленый чемоданчик.

R: И тогда наверняка мы напьемся коньяка,
А кузнечик побежит сдавать бутылки,
Вдруг кузнечик упадет, и бутылки разобьет.
...
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с бутылки.

Comment: Ну, это ваще хит. Где только это не пели. Наверное, на всем
пространстве СССР. Мотив песни понятен: песня Енота-полоскуна из
мультфильма. Имелось несколько версий песни, но различия несущественны.

03.
Чунга-чанга, синий негритос,
Чунга-чанга, у него понос.
Чунга-чанга, ходит он в кусты
Чунга-чанга, у него глисты.

Comment: Из той же оперы. По-моему, существовала совершенно дикое
продолжение типа: "Жрем кокосы, срем бананы". Нет... не помню. Тогда этими
песнями о всемирной дружбе детей, всяческими самантами смит (прерванный
полет) _ребзу_ зомбировали достаточно ощутимо. Все эти картинки где русские,
китайские и нигерские дети на фоне земного шара, хороводы... Помните? Тут
вспоминается фраза из какой-то переделанной
патриотическо-пионерско-международной песни: "С островов дубаковских - к нам
плывут дубаки". Вот, вроде бы и всё.

04.
ВОЗДУШНАЯ ТРЕВОГА

Граждане, воздушная тревога!
Граждане, спасайтесь ради бога!
Майки, трусики берите -
И в убежище бегите, -
занимайте лучшие места.

Вызвали меня в военкомат,
Дали мне тяжелый автомат.
Дали мне бутылку водки,
Дали мне кусок селедки, -
и сказали: "Сиди и не скучай!"

Я скучать совсем не собирался,
Темной ночью к двери подобрался
Часового - хвать за глотку,
Надристал ему в пилотку,
Оторвал ему штанину, положил на жопу мину:
и сказал: "Сиди и не скучай!"

Comment: Возможно, есть и продолжение, но не факт. А если и есть, то я
его не помню.

05.
ГОЛУБОЙ ВАГОН

Голубой вагон, набитый неграми
Мы с тобой пустили под откос,
Ах, зачем же это всё мы сделали,
Это был советский тепловоз

R: Скатертью, скатертью,
Хлорциан стелится
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому, в лучшее верится,
Медленно падает ядерный фугас.

R2: (вариант)
Тянется, тянется,
За бутылкой пьяница
И упирается жопой в ресторан...

Ядерный фугас летит качается,
От него хорошего не жди.
Даже если в землю закопаемся,
От волны ударной не уйти.

R:

Comment: Тоже хит. Например, такая прекрасная команда, как "Банда
Четырех", - поет это дело до сих пор. (Правда, версию без "пьяницы"). Очень
смутное воспоминание, что где-то в конце этой песни были слова: "А то
крыса-барбариса загрызет вас до костей". Эту версию (с крысой) я слышал
только один раз, в автобусе по дороге в п/л "Орленок". 1983 г.

06.
Вместе весело шагать -
По болотам (версия - газонам), с пулеметом.
И конечно, убивать лучше взводом,
Или целым батальоном.

В небе зарево -
Полоска за полосочкой,
Раз бомбежка, два бомбежка,
Нету рощицы!
Раз атака, два атака,
Нет селения,
Уничтожим коренное на-се-ле-ние!

Comment: Эта вещь в репертуаре Сантима (БЧ) тоже присутствует. Правда с
вполне современным продолжением про футбольных хулиганов. Oi!

07.
Тридцать три веселых атамана -
Девушку прижали у фонтана,
Быстро трусики стянули,
Все резинки натянули, -
Началась веселая игра.

Очередь тридцатого подходит,
Девушку без памяти находит,
Юбка порвана до пупа
Из п...ы торчит з...а,
Из з...ы льется м....я.

Comment: Вот так...

07.01.
Однажды, в студеную зимнюю пору, -
Лошадка пиписькой - примерзла к забору!
...
Лошадка тянула пипиську обратно,
И ей показалося - очень приятно!

Comment: Поется на мотив песни А.Челентано, название, а также с какого
альбома не помню; инфу, а также mp3-шник качать в падлу.

07.02.01.
Всё ниже и ниже и ниже, -
Учитель снимает штаны,
И вдруг показалася шишка
В другом полушарье Земли.

07.02.01.00
Красивый город Ашхабад, -
На улицах трусы пестреют...
Сидит на лавочке студент,
И чешет хуем об гитару.
А рядом женщина сидит, -
В пизду бульдозер загоняет...

Comment: Продолжения, судя по всему, нет. Стих рассказывали шепотом, с
диким стремом, в пионерлаге. 1985.

07.02.
Здравствуй, Дедушка Мороз,
С бородой из ваты,
Ты подарки нам принес,
____________ (заполните сами).

Comment: Вообще-то, этот стихок из другой оперы, и здесь он приводится
лишь для того, чтобы Вы знали, про что он НА САМОМ ДЕЛЕ. Вот что про это
пишется у М.М.Немирова:
"...И вот стоим мы на третьем этаже, в Универе. "Предновогодние дни".
Идет Плотников, задумчивый такой. Мы ему: "Че, мол, задумался?" А он: "Вот,
- говорит, - вчера радио слушал, там про АС/DС рассказывали, и сказали, что
в переводе название это означает "пидарасы". Мы: "Ну и что?" А он: "А то,
что я, наконец, стишок перевел (Плотников учился на факультете
романо-германской филологии - на английском языке то есть. Далее - ФРГФ).
Помните, - говорит, - про Дедушку Мороза?":

Здравствуй, Дедушка Мороз -
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
Пидарас горбатый?

Ну, мы страшно заинтриговались, и говорим: "А прочитай!" Ну, он и
прочитал:

Morning, dear Santa Claus! -
Say the little missy,
Did you bring the gifts for us,
Fucking AC/DC?"

08. Серия шутейных песенок с подъебом.
08.01.

Пиликала гармошка,
Играл аккордеон,
А маленький Антошка
Натягивал га?..
...Голландская синица
Мороза не боится,
И может на лету
Почесать свою пи?..
...Пиратики, пиратики,
Морские акробатики:
Днем они дерутся,
А вечером е?..
...
Один за рубль -
Показывал свой хуй,
И тут же рисовал
Бабу с рваною пиздой.

Comment: Очень недоброе стихотворение. Когда Володя Крысин рассказал
его в присутствии вожатых, последние - всыпали ему солдатским ремнем. А
вообще - в принадлежности последних строк к этому произведению - я не
уверен.

08.02.
В аптеку зашел сэр Гордон,
Чтоб заказать себе... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем было он сильно огорчен.

Три футболиста, снявши бутсы,
С тремя красотками... гуляют,
Они к обеду не вернутся,
На тренировку опоздают.

Один воинственный вассал -
Все стены замка... обошел,
Нигде сортира не нашел,
И в книгу жалоб написал.

08.03.
Как у дяди Луя -
Потекло из ху...
Что? Что? - да ничего:
Из худой кастрюли.

Как у тети Ниси -
По колено си...
Что? Что? - да ничего:
Синий чемоданчик.

Как на карнавале -
Две бабули сра...
Что? Что? - да ничего:
С радостью плясали.

Comment: Не исключаю, что стих принадлежит перу Вилли Токарева, такие
слухи ходили, но саму song в его исполнении - я не слышал.

08.03.01
Папе сде... Папе сде...
Папе сделали ботинки.

08.03.02
В рот я бу... В рот я бу...
В рот я булочку кладу.

Comment: Эти шуточки-хуюточки малопраспространены. Услышал совсем
недавно. А что касается темы "папиных ботинок", то в оригинале, - эта, по
сути послевоенная частушка, звучит так:

00.00.00
Папа наш купил ботинки,
Не ботинки, - полботинки.
Папа ходит по избе,
Бьет маманю по... лицу, а вы что подумали?..

09. Просто подъебы.
09.00.
Ты подходишь к кому-нибудь, и спрашиваешь: "Ты чё? Резюме по факсу
послал, тебе ихний менеджер позвонил, а ты не пришел?" Жертва спрашивает:
"Куда?!" А ты, такой, отвечаешь: "Куда, куда! В "Союзпечать", говно качать и
три копейки получать!"

09.01.
Точно также подходишь к кому-нибудь и говоришь: "Пошли!" Тот
спрашивает: "Куда?" А ты такой: "В жопу чистить провода и делать замыкание!"

09.01.01
А скажи быстро: "Поезда, поезда, поезда!"
А скажи быстро: "Ленинград, Ленинград, Ленинград!"
А скажи быстро: "Рис, рис, рис!"
- Зинаида Михална, а вон тут Иванов матом ругается! И про Ленина еще...

10.00.
Прочее.

10.00.01
- Ты за кого: за солнце или за луну?
- За Солнце.
- Хах-ахха!!! За пузатого японца!
- А я за Луну.
- О-ооо! За Советскую страну...

- Ты за кого: за линзу или за лупу?
- За_лупу!
- А матом ругаться непиздагогично!

10.00.02
Как играют в ВОЙНУШКУ.

Game Nane: Voynushka 2.0.
Login: Denisuk
Password: Красная_Звезда_Горит_Всегда!
Login accepted... Password accepted...
Congratulations! You Won!

З.Ы.: А на баллоне - царь Гвидон,
Сидит и штопает...?

Comment: "...Лезет ещё что-то такое типа: Царь Додон на троне том
зависает с пирогом". (Коля Кабаков, "Битва на скотобойне").

ПРИЛОЖЕНИЕ III. Детские анекдоты серии "чертям тошно".

Понятно без комментариев. Анекдоты не вошедшие в http://www.bk.ru и
http:// www.anekdotov.net по причине их дубовости. Располагаются безо
всякого упорядочивания по возрасту на который они непосредственно
рассчитаны. Стилистика и интонации предполагаемого рассказчика соблюдаются.

Значит, это... Едут Гена с Чебурашкой на машине. Чебурашка спрашивает:
"Гена, кто это?" Гена отвечает: "Шофер". А Чебурашке послышалось "бобер".
Едут дальше. Чебурашка спрашивает: "Гена, а где мы едем?" Гена отвечает: "По
дороге". А Чебурашке послышалось "по жопе". Тут они - раз, такие, - в дерево
врезались. Чебурашка спрашивает: "Гена а во что мы врезались? Гена отвечает:
"В дерево". А Чебурашке послышалось "в салат" Ну, подходит к ним милицанер.
Чебурашка спрашивает: "Гена, кто это?" Гена отвечает: "Товарищ милицейский".
А Чебурашке послышалось "товарищ милиписькин". Милитон спрашивает: что тут
произошло? А Чебурашка отвечает:
- Товарищ милиписькин, бобер не виноват. Мы ехали по жопе и врезались в
салат.

Приехал мужик в город и какать захотел. Он спрашивает на улице у
другого мужика: "Где тут туалет?" А тот отвечает: "Значит так, гражданин:
пройдете первый квартал, потом повернете, пройдете второй квартал, потом
пройдете третий квартал, потом пройдете четвертый квартал..." А первый мужик
тут такой говорит: "Слушай, друг, пока ты тут квакал, я уже в штаны
накакал".

Сидят Гена с Чебурашкой на крыше. Чебурашка такой говорит: "Ген, пошли
вниз, там лепешки". А Гена говорит: "Да ну, я так прыгну". Ну, Гена такой
прыгнул, а Чебурашка спустился и такой спрашивает: "Ген, тебе какую лепешку,
красную, или зеленую?"

Летят русский немец и поляк на самолете (как, еще не смешно? - прим
авт.) Немец говорит: "Мне для своей страны ничего не жалко! Я на нее бомбу
скину!" Скинул, такой типа, бомбу, летят дальше. Поляк говорит: "Мне для
своей страны ничего не жалко! Я на нее сто бомб скину!" Скинул сто бомб,
летят дальше. А русский, такой, говорит: "А мне для своей страны гранаты не
жалко!" Скинул, такой, гранату, самолет приземляется, немец приходит к своим
- все плачут, поляк приходит к своим - все плачут, а русский приходит к
своим - все смеются. Он, такой, спрашивает: "Вы что, психи? Чего смешного?"
А ему отвечают:
- А у нас тут дед во сто лет пошел в туалет, да так пернул, что весь
туалет развалился!

Вызвал царь русского, немца и поляка и говорит: "Кто построит такой
туалет, и так, чтобы моя дочь не вытирала пальцы в говне о стены?" Русский
немец и поляк говорят: построим. Так вот, - говорит царь, - кто построит
такой тубзалет, за того я дочь замуж и выдам. А кто плохой построит - казню.
Прошел месяц. Немец построил золотой туалет. Царская дочь заходит, такая,
посрала, и палец - раз о стену! Казнили немца. Поляк построил серебряный
туалет. Дочь царя заходит, посрала, и палец - раз о стену! Поляка тоже
казнили. А русский построил туалет деревянный, неотесанный. Дочь царя
заходит, такая, посрала, палец - раз о сте... Уя!!! (В этот момент
рассказчик засовывает палец в рот).

Гена такой говорит Чебурашке: "Чебурашка, пошли за пластилином!" А
Чебурашка говорит: "Не, Ген, не надо... У меня этого пластилина полные
штаны".

Поймали индейцы бабу и раздели. А она сказала, что даст поебаться
только тому, кто нормально про это попросит. Тогда один индеец показывает на
живот, и спрашивает: что это такое? Другой ему отвечает: это поле боя. А
первый опять показывает на сиси и спрашивает: что это такое? Второй
отвечает: колокола. А первый, показывая (шепотом) на пизду-у, - спрашивает:
а это что такое? Второй отвечает: пещера Арарат. А русский подслушал, лежит
рядом и поет: "Сижу на поле боя и бью в колокола, сую свою морковку в пещеру
Арарат!"

Идет индеец по полю, и видит: слепой индеец лежит. Ну, он подумал,
нашел бабу голую, и слепому индейцу сунул. А тот пощупал, и говорит: "Опять
индейцы гитару подсунули!"

Летят русский, армянин и грузин на самолете. А им тут говорят: прыгайте
с парашютом. Ну, русский говорит: "Я русский, в жопе узкий". И прыгнул.
Армянин говорит: "Я - армяшка, в жопе деревяшка". И тоже, такой, прыгнул.
Тут грузии, такой и говорит: "А я - грузин, в жопе резин". И выпрыгнул.
Приходит комиссия на аэродром: армяшка с русским стоят, такие, за жопы
держатся. Комиссия спрашивает: "А где грузин?" А они, такие, отвечают: "А
ваш грузин уже тридцать девятую посадку делает!"

Жила, значит, одна баба. А за стенкой жил йог. Один раз захотела баба
ебаться. И говорит йогу: давай ебаться. А йог говорит: а ты в стенке дыру
проверни. Оны дыру, такая, провернула, они взяли, такие, поебались. Ну, она
не следующий день говорит: "Йог, йог, высуни хуек!" Он высунул. Они
поебались. Через день баба опять говорит: "Йог, йог, высуни хуек!" Он
высунул. Они поебались. На следующий день баба опять говорит: "Йог, йог,
высуни хуек!" Он высунул. А баба ебаться не захотела, взяла утюг и п-ш-ш-ш
по хуйку. На следующий день баба говорит: "Йог, йог, высуни хуек!" А йог
отвечает: "Бе-бе-бе, был хуек, а стал уголек!"

Значит, стоит грузин, такой, лезгинку пляшет: асса! асса! асса! К нему
оса подлетает и спрашивает: "Грузин, грузин, а зачем ты меня зовешь?"

Жили муж с женой. У жены сиськи не росли, а у мужа хуй. Они пошли к
врачу и он и дал таблетки. И сказал, что их надо пить раз в день. А они
взяли и все выпили. И спать легли. Утром жена, такая, просыпается: я
футболист, я футболист! А муж, такой, просыпается и говорит: "А что это за
пальма на потолке?"

У одного дядьки яйца не росли. Он приходит, такой, тыц-тыц, к врачу:
"Доктор, - говорит, - что мне делать, у меня вот яйца не растут". Доктор
посмотрел яйца. И говорит: "Я вот дам вам таблетку, выпейте её, и через
полчаса зайдите ко мне. А дяденька выпил и ушёл. Врач ждёт: час, полтора, -
его всё нет. Врач прошёл по коридору - нигде нет. Выходит на улицу. На
крыльце стоит мужик и "Беломор" курит. Врач говорит ему: "Вы случайно не
видели, тут не так давно мог выйти гражданин такой". А мужик отвечает: "Это
который на двух больших шарах выкатился?"

Чебурашка увидел мотоцикл и спрашивает у Гены: что это такое? А Гена
отвечает: жопа. А потом Чебурашка заходит в магазин, подходит к продавщице и
говорит: покажите жопу. Они пошли в туалет, продавщица ему показала жопу. А
Чебурашка отвечает: "А жопа не такая, жопа голубая: дрынь-дрынь - и
поехала!"

Приехал мужик в город и спрашивает: а где тут у вас метро? Ему
отвечают: увидите букву "М", вот там и метро. Мужик видит букву "М" и
заходит, такой, в тубзалет. И спрашивает: "Это метро?" А ему, такие,
отвечают: "Вот придет Петро, у него метро!"

Решил мужик пойти в туалет. Заходит, а там надпись: "Только по одному".
А он взял и дверь жопу просунул. А другой мужик разорвал ее на две половинки
и говорит: "Я же сказал, по одному!"

Захотели Петька с Василием Ивановичем поебаться. Идут, и видят, такие,
стоит будка, а ней надпись "Автоматический ебатель-дрочилка. Цена 20
копеек". Василь Иваныч заплатил 20 копеек, сунул хуй в щель, поебался. А у
Петьки только 10 копеек было. Петька отдал их, сует хуй в щель... и тут как
заорет. Василь Иваныч спрашивает: Петька, ты чего? А Петька, такой, говорит:
"А там за 10 копеек карандаши точат".

Поспорили мотоцикл, паровоз и индеец: кто лучше матом ругается. Ну,
значит, мотоцикл, такой, завелся: гон-дон-дон-дон... Индеец сказал что-то
типа "Чингачгук-хуюк-хуюк". А паровоз такой: пиздых-тых-тых, пиздых-тых-тых,
пиздых-тых-тых, заебу-у-у-у!!!

Заходит мужик в автобус. А у него сетка, такая, с яйцами. Кондукторша
ему и говорит: "Гражданин с яйцами, оплачивайте проезд!" А он ей, такой,
отвечает: "Гражданка с пиздой, оплачивайте сами!"

Идет мужик, и видит, короче, сидит, такой, йог, и за банан дергает:
яи-и-чпок! яи-и-чпок! Ну, на следующий день опять мужик идет, а йог опять:
яи-и-чпок! яи-и-чпок! А потом опять мужик идет, а йог такой:
- Яи-и-чпок! яи-и-чпок! яи-и-чпок!.. ой, оторвался!

Смываются Крупская с Дзержинским от немцев на моторной лодке. Ну,
такие, едут, скорость 60 км/ч. А их немцы догоняют. Ну, они, раз, -
скорость 100 км/ч. А фрицы опять догоняют. Ну, они такие, еще, - скорость
120 км/ч. Немцы отстали. И вдруг, лодка, раз, такая, - останавливается. Ну,
Крупская спрашивает у Дзержинского: что такое?.. А он отвечает: "А ничего!
Лысый ласты потерял!"

Лежит грузин в больнице. И зовет такой: "Сестра! Сестра!" Подходит
сестра. А грузин такой: "Ногу! Ногу! Више! Више! О! П-п-п-п-ррд!!! Лафа!"

В лесу белочка захотела поебаться. Ну, поебалась, такая, приходит к
ежу: "Я белочка, я целочка - зашей!" Ну, еж зашил. А потом белочка опять
поебалась. Приходит такая к ежу: "Я белочка, я целочка - зашей!" Еж опять
зашил. А белочка опять поебалась. Опять приходит к ежу: "Я белочка, я
целочка - зашей!" А еж, такой, и говорит: "Да я б если знал, что ты такая
проститутка, - молнию бы поставил!"

Короче, так. Значит, напердели немцы, и сказали русскому: что если
чихнет, - расстреляют. Ну русский, такой, подумал, идет, такой:
- А-а-пчхи...стили карманы - маль...ч-ч-хишки-хулиганы!