|
|
|
Сл.Тех.Под.
|
Правила общения со Службой Технической Поддержки.
(Автор создателю сайта не известен)
(часть 1)
01. Если администратор сказал, что придёт прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
02. Когда вы вызываете нас для переноса компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
03. Если вы получили от администратора е-майл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
04. Если администратор ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
05. Если администратор пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьём воду – это обслуживание пользователей без е-майла или телефона.
06. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
07. Если вы звоните конкретному администратору, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите 24 часа и отправьте е-майл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы аедь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
08. Если не работает ксерокс, вызывайте администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?
09. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если администратор по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйверы на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 02:30 ночи, исправляя это.
17. Если администратор чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Никогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мыши стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.
22. Если вы увидели сообщение “Are you sure?” нажмите “Yes” как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме». Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о просьбе ни малейшего представления.
|
|
|
|