|
|
|
Сл.Тех.Под.
|
Правила общения со Службой Технической Поддержки.
(Автор создателю сайта не известен)
(часть 2)
26. Если вы получили видео ролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем – это весь день бесцельно бродим по Интернету!
31. Если при загрузке компьютера у вас началась проверка жесткого диска программой ScanDisk срочно выключите компьютер и звоните администратору, он обожает исправлять ваши файлы вручную, с помощью отвертки!
32. Если на экране Вашего компьютера вдруг появилось предупреждение о перехвате управления компьютера администратором, срочно выключайте компьютер из розетки и зовите администратора – ведь у вас вирус!
33. Если вам прислали зараженный вирусом документ по почте, срочно перешлите его всем остальным сотрудникам офиса – мы обожаем вылавливать и обезвреживать новые вирусы в week-end, когда вас нет на рабочем месте!
34. Во всех ошибках, о которых вам сообщает Microsoft Windows, Microsoft Word, Microsoft Excel, Microsoft Internet Explorer виноват системный администратор и он же их исправит прямо у вас на глазах, исправив машинный код. У него же есть все исходники!
35. Если Вам поручили сделать новый отчет, который не предусмотрен существующей программой, срочно скажите об этом администратору – в свободное от посещения Интернета время он напишет новую программу лично для вас. Мы любим упражняться, чтобы не потерять сноровки.
36. Если Вам необходимо отсканировать папку документов из 900 листов, немедленно сообщите об этом администратору, ведь он должен успеть отложить свою поездку на дачу в эти выходные, так как только он один во всем офисе умеет обращаться со сканером!
37. Если сканер присоединен к компьютеру администратора, а в 22-00 он уже почему-то ушел домой, срочно позвоните ему и спросите администраторский пароль – он вам необходим!
38. Если Вам необходимо иметь резервные копии документов – выпросите у администратора 20 коробок дискет, ведь стример, установленный на сервере так ненадежен.
39. Если после одновременной загрузки 10 копий WinWord’а, 3-х Access’а и 15 Internet Explorer’а ваша машина вдруг перестала реагировать на нажатия клавиш – запустите еще OutLook и отправьте администратору письменную просьбу об увеличении объема оперативной памяти Вашего компьютера.
40. Если Вы не можете попасть на Интернет сайт, где самые свежие новости о погоде на завтра, срочно вызывайте системного администратора, у него привилегированный доступ ко всем сайтам и ресурсам Интернета!
41. Если вы не можете найти самую последнюю, 334-ую поправку к закону о бухучете, срочно звоните администратору, ведь это он устанавливал справочную систему “Консультант +”.
42. Если Ваш компьютер утром вдруг не включился, нечего проверять, включен ли он в розетку, звоните в службу технической поддержки – они запитают Ваш компьютер удаленно от автомобильного аккумулятора!
43. Если у Вас из компьютера пошел дым – требуйте у администратора установить обновленный драйвер антизадымления NO_SMOK.VXD, совместимый с Windows 98.
44. Если на дискете нет места для записи игры тетрис, срочно наберите команду format c: - ведь c: это единственное устройство хранения информации на вашем компьютере. Если не заработает – ерунда, мы обожаем переустанавливать Windows.
45. Если вы скачали из Интернета интереснейшую программу, срочно запишите ее на сервер,- у нас там много свободного места!
46. Если вам кажется, что не работает принтер, не проверяйте есть ли в нем бумага, звоните администратору – он придет и все наладит.
47. Если Вы позвонили администратору, никогда не описывайте проблемы – просто просите подойти. Вы ведь можете ошибиться, а администратор быстро сходит в серверную и разблокирует Ваш аккаунт после 27 попыток угадать забытый пароль или к себе на рабочее место за дискетами, ведь он просто обожает носиться по этажам…
48. Если Вас заранее попросили выйти из сети после 18-30, возмущайтесь, что вы не успели получить 8 сообщений по электронной почте, а работать с серверами администраторы могут в любое удобное для них ночное время.
49. Если Вам удалось по великому блату достать Бета-версию новомодной программы срочно установите ее на свой компьютер, когда пройдет тестовый период, Вы сообщите администратору о глюках и недоработках программы, а он вернет ваш компьютер к жизни.
50. Если Вы наткнулись на несущегося по коридору обеспокоенного администратора, остановите его и подробно расспросите, как открыть архив с забытым паролем, и если администратор не подошел к вам через 2 минуты, ищите его по офису – наверняка он объясняет кому-то, как играть в DOOM.
|
|
|
|