Компьютерный
юмор
Программисты
Приходилось ли вам когда-нибудь
встречаться с программистом? Hе
сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо
сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны
и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные,
так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют
некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру
программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с
отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных
фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. По природе
своей программеры - ночные животные, покидающие
свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из
мерцающего окошка программера доносятся всхлипы,
истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются
незатейливой игрой под названием "Дум". Правда некоторые
удовлетворяются в "Рот" с "Еретиком"1 и т.п., но таких
извращенцев считанные единицы.Общаются
они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли,
поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение
протекает на особом, недоступном простому смертному языке .
Непосвещенный рисует дикие образы при попытке
вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:
- Слушай, а ты не
хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! -
радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать,
- жалуется третий.
- Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души
считающие себя крутыми хакерами.
Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь?
Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер - это
программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он
думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо
меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными
способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать
почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим
вонючим принтером" ( и это без всяких
стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают
проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак,
поправляющий баги", и он долго жаловался по
телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не
стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. некоторые даже паруются с
особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к
программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность
возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть
женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для
здоровья . Представте себе
мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные
слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет
способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит
за телефоном и разговаривает с себе
подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и
голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня.
У меня накопилось столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый
уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить,
что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная
компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже". С работы
программист возвращается рано только если во всем раене
отключили свет, а позорное признание моего мужа :
"После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей
квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его
рабочем месте невозможно . В поисках вдохновения они
разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем,
пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там
маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они
возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности,
т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение
не станет похоже на изобразенное в низу экрана при
придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой
и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя
неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им
третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам
холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи
ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой
прогнать со стола летающую тарелку. Hепугайтесь,
если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее
засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь
квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать
на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не удастся. А
на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как
вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы
работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда
программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры.
Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и
любимую женщину; в знак благодарности програмер
обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к
примеру, как "писюха". За монитором РС он
с пособен просиживать
часами, уставясь не него, как кролик на удава, и
время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени
стала любимым ручным животным програмера; к ней они
проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики
и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт,
именуемый программой. Программа, которая не глючит,
считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и
усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к
другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания
программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не
забыть, когда очередной аванс . Програма
пишеться столько , сколько ее хотят писать, после
чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается
эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает
что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом
непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется
верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко
возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на
запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершении краткого
обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной
здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одним из описанных
индивидуумов. Надеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках
серьезно законнектиться с представителями данного
вида.
|