Вступаем в Любовь от невинности до... +18

- Девушки, не выходите из формы. Новая форма вам дорого обойдется. ()

Если женщина не следит за собой,
мужчина следит за другой женщиной.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
(анекдот)

Интересно, какая разница между невестой и женой?
Наверно килограмм 15, где-то.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Какие кольца дарить женщине?
К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил".
ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету".
(Константин Мелихан)

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить попу. ()

- У меня большая грудь и маленькие ноги. А Сергей хотел наоборот. Куда мне теперь идти? (Из писем в "Спид-Инфо")

Большенство мужчин говорит,
что женщина пышных форм, с 3-5 кг лишнего веса
либо "довольно привлекательна",
либо "исключительно привлекательна". ()

Не пойду к жеманнице худой -
Пустынею мне кажется она.
Цветущей пленен я красотой -
Быть полнотелой женщина должна.
(Вагиф)

Тост на 8 марта:
Летчики любят высоту, водолазы - глубину, строители - объем, художники - формы.
Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.()

- Девушки! Если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам.
Нас она вполне устраивает. (лица кавказской национальности) ()

- Это не я толстая. Это у тебя руки короткие! ()

- Мадам, да вы сама как группировка!(В. Вишневский)

- На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!()

- Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
- Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!
(М/ф "Винни - пух")(М/ф "Винни - пух")

- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая,
но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
(Из писем в "Спид-Инфо")

- Эээх, а надо-то было всего - посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой! ()

Нет лучше, нет красивей
Твоих коровьих глаз.
(Сергей Есенин)

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик...
И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось? ()

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, - считали знакомые. (В. Семенов)

Никакое усилие не бывает напрасным:
Сизиф развивал мускулы. (Поль Валери)

...Мощь есть нечто прекрасное,
а немощь - безобразное. (Сократ)

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.

- Мадам! Когда я увидел, как вы выходите из моря, я сразу понял как я мелко плаваю.

Он был в прекрасной спортивной форме,
но на пузе она уже не застегивалась.

Живот растет - девки не дают,
девки дают - живот растет.
Просто заколдованный круг какой-то! ()

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

К старости становишься похож на арбуз:
живот растёт, а кончик вянет...

Если распустить живот - он бездонное море,
а если подобрать - ореховая скорлупа.
(Лакская пословица)

- "Что-то не нравится мне, как выглядит ваш муж".
- "Мне тоже, доктор, но он такой хороший отец..." ()

Вол лучше поджарый,
а мужчина сухопарый.
(Адыгейская пословица)

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
(анекдот)

Чем больше секса, тем лучше фигура,
чем лучше фигура, тем больше секса.
Идеальная система.
(анекдот)

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЙОХИМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
(анекдот)

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс.
Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

Французская диета: на завтрак - секс и кекс, на обед- кекс и секс, на ужин только секс.
Если не поможет, кекс нужно отменить.

Хорошо быть гусеницей:
жрешь - жрешь - жрешь,
потом закутываешься,
спишь - спишь - спишь,
просыпаешься - красавица!
(анекдот)

- Когда я нахожусь в голодном обмороке, я смотрю рекламу.
В такие моменты я особенно чувствительна и нежна.
(КВН "Борис Булкин Бэнд" (Москва))

- И помни, Золушка, после 12-го удара волшебство пройдет, и тебя пробьет на хавчик! (КВН "Красный город" (Йошкар-Ола))

По собственному опыту она знала, что ни боль, ни страх не утоляют голода, а вкусная еда помогает справиться и с болью, и со страхом. Она рассердилась бы, если бы доктор предложил ей принять транквилизатор. Вот чашка кофе и бутерброд — другое дело. ()

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру,
нужно кушать, кушать и кушать!
(анекдот)

- У феи на балу мы обожрались... (В. Вишневский)

- Девушка, это платье Вас полнит.
— Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
(анекдот)

Если трусы начинают жать, женщина воскликнет: "Ах, я набрала лишний вес!",
а мужчина скажет: "Опять трусы после стрирки сели". (Джен Кинг)

- Я хочу похудеть.
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
(КВН "Дизель" (Николаев))

- Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит?
- Нет, Светка, тебя светлое не полнит! Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!
(КВН Сборная ХХI века)

Если вы решили похудеть и желание добиться успеха этого огромно,
а сроки установлены минимальные -
в организме сразу же включается защитный механизм обратной реакции,
который ведет на нет все ваши усилия.

Диета - период голодовки,
предшествующая росту веса.
(Я. Рутковская)

Я спросила 5-летнюю дочь подруги: "Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мама?"
"Сяду на диету", ответила она.

Любимое занятие женщин - худеть.
Они занимаются этим всегда, даже толстея.

- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! ()

О тощей женщине:
худая корова - еще не газель...

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Вступаем в Любовь от невинности до... +18

(Если у вас есть сайт, схожий по тематике с данной главой, то приглашаю к обмену ссылками.)