Новое видение любви

Спаивание партнёра


 

Фотоподборка ВК

 

Вступаем в Любовь от невинности до... +18

 

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
АЛКОГОЛЬ - ПРИЧИНА МНОГИХ УВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ...

 

Когда Амур за всеми не успевает - ему на помощь приходит водка. (Сафронов Николай)

 

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

 

- Ну что, Алёнушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим! (КВН Сборная Санкт-Петербурга)

!? 

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Любовь похожая на съём.

 

Любовь похожая на сьём.

 

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!

 

Водка. Лежа веселее.

?! 

Современная трактовка выражения:"Чай? Кофе? Потанцуем?" звучит так: "Пиво? Водка? Пое@емся?".

?! 

- Дэвушка! Чай, кофэ потанцуем?
Слушай, нэ понравится, одэнешься, домой пойдешь.

?! 

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит, утром ее родителей вызывали в школу.

 

Мадам, чай, кофе? Ах, вы не за этим... © Гера

 

Мне с вами не о чем пить...

Мне с вами есть о чём пить...

 

Когда меня спрашивают "Хочешь пойти покурить?", я всегда интересуюсь "С Вами или вообще?".

 

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь. (Из американского фильма "Женщина на взморье")

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
(анекдот)

!? 

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни. ()

 

Хочешь теплой встречи - готовь согревающие напитки! (А. В. Иванов)

Хочешь теплой встречи - готовь согревающие напитки!

 

Шампанское- жидкость для снятия женщин.

 

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. (афоризм Нэпера)

!  

Всё для фройляйн,
всё для победы!

!? 

Поиски женщины начинаются с поиска бутылки. (А. Давидович)

 

Лучший вариант в поисках бутылки - женщина с бутылкой. (А. Давидович)

 

Без бутылки ухаживать за женщиной неприлично. (А. Давидович)

 

Если идешь к интеллектуалке, не забудь бутылку, иначе она сочтет тебя жлобом. (А. Давидович)

 

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге !

?! 

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу. (КВН Сборная Санкт-Петербурга)

 

Как ходят к девушке в разных странах?
Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мопассана.
Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов.
Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.
(Eger)

 

Пришедший незваным ушел не выпивши.(Чеченская пословица)

 

Дама! Угостите его саpдельками и пивом...

Угощение пивом

!! 

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

 

- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

 

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

?! 

Кому чай, кофе, а кому и сразу.

 

- А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся... (М/ф. "Карлсон, который живет на крыше")

В чайнике было пойло, которое называлось чай.

 

В чайнике было пойло, которое называлось чай.

 

Чай водки не слаще.

?! 

Чай не водка - много не выпьешь.

 

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

?! 

Блажен тот...кому налили.

 

Вечер был скучным, безрадостным. Пока не появилась... водка!

!? 

Ничто так не сплачивает людей как халявное угощение.

 

- За чужой счёт пьют и трезвенники, и язвенники. (К/ф. "Бриллиантовая рука")

 

Кому в напряг чужой банкет?!

?! 

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

?! 

- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем совести нет, приходите и завтра.

 

...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."

Если женщина приносит с собою бутылку, она не только красавица, но еще и человек !

 

Если женщина приносит с собою бутылку, она не только красавица, но еще и человек ! (А. Давидович)

!? 

С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда, когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.

 

- Скажите - у вас нет от-дельного кабинета? (К/ф "Иван Васильевич меняет профессию")

 

Ну, что? Откупорим шампанского бутылку, иль сразу в ложе перейдем?

 

На брудершафт - и скорей целоваться...

?! 

Китайский тост:" Са дрючбу! ".

 

А вдуматься - мы чаю и не пили...

 

... и пили они долго и счастливо...

!  

В небольших дозах алкоголь расслабляет и растормаживает - в общем, заставляет чувствовать себя более сексуальным.

В небольших дозах алкоголь расслабляет и растормаживает - в общем, заставляет чувствовать себя более сексуальным.

?! 

Трезвыми только коты трахаются !

 

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

 

"Ночь любовь и вино не пробуждают скромных желаний:
ночь прогоняет стыдливость,
а вино и любовь - робость."
(Публий Овидий)

 

Пьяному море по колено. (Русская пословица)

 

Пивом - водку и лев не страшен. (Дрессировщик)

 

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

 

- Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.

В небольших дозах алкоголь расслабляет и растормаживает - в общем, заставляет чувствовать себя более сексуальным.

 

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий..."
(КВН "Регион-13" (Саранск))

 

- Мы решили пoпрoбoвать, чтo такoе группoвoй секс, нo для храбрoсти слишкoм мнoгo выпили, и oдин участник группы заснул, а втoрoгo мы так и не нашли.(Из писем в "Спид-Инфо")

 

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

 

Вино располагает к нежностям и разжигает...
Здесь красавицы часто пленяли сердца молодых людей,
и любовь в вине оказывалась огнем в огне. (Овидий)

Спаивание кавалера

!? 

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

 

- Достаточно одной таблэтки... (К/ф "Бриллиантовая рука")

 

Мальчик для питья.

 

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 

Вчера ученые открыли, что в пиве содержатся еле заметные следы женских хромосом. Чтобы проверить эту теорию, они налили каждому из сотни мужчин по двенадцать пинт пива и оказалось, что 100% мужчин набрали в весе, говорили не переставая абсолютную ерунду, стали более чувствительными, не могли водить машину и отказывались признавать свои ошибки.

 

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

 

После 10 тоста, он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Наполним винные бокалы нашими душами,
чтобы наши богини опьянели от нашей любви.
(А. Давидович)

Наполним винные бокалы нашими душами, чтобы наши богини опьянели от нашей любви.

 

Девчонки, хотите большой и чистой любви??? Тогда наливайте:))))))

 

Наливай, а то уйду.

!? 

Хлопцы трезвы, девки напрежонны.

 

Сели добры молодцы и красны девицы за стол.
Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

?! 

Плохо быть женщиной - всегда зависишь от спроса на водку.

 

Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

 

- Налейте мне водки, так переспать хочеться, аж не знаю с кем.

 

Порой мне не хватает даже Вас...

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

 

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

 

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному.
А я ее так ни разу и не поблагодарил. (У. Филдс)

 

Без вина правды не скажешь. (Русская пословица)

 

Сокровеннейшая тайна всплывает в вине. (Талмуд)

 

Вино " Грешная монашка"

!  

За вином не выставляй напоказ свою ученость:
разглагольствования твои будут неуместны, и тебя осмеют.
Язык держи на привязи. (Эзоп)

 

Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте !

 

- Минуточку! Будьте добры, помедленнее! .. Я записываю...(К/ф "Кавказская пленница")

 

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумы. (Л. Вовенарг)

?! 

"... хм, какое ПЕНИСтое вино..."

 

Невинные мысли приходят в голову только трезвого человека. (Б. Крутиер)

 

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
(анекдот)

!? 

Если алкоголь делает из мужчины животное, то из женщины он делает человека.

Хорошие девочки.

 

Только женщина обладает удивительной способностью напиваться с одной бутылки пива.

 

Тот кто хочет опьянеть, не считает, сколько выпил.

 

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел!!.
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
(анекдот)

!? 

Напилась - веди себя доступно!

 

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

 

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить !

 

- Это водка?
- Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
(К/ф. "Мастер и Маргарита")

 

Если гостю хвалят вино, значит оно разбавлено.

?! 

молоко вдвойне вкусней - если это чистый СПИРТ!!!

?! 

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
(анекдот)

 

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином. (Дороти Паркер)

 

Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.

 

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... (Из писем в "Спид-Инфо")

 

Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.(Вольтер)

Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.

?! 

Любовь зла... А козлы этим пользуются. (NN)

 

Не пей вина, Гертруда, - козленочком станешь.

 

Если хорошенькие женщины валяются на улице, то их подбирает не машина из вытрезвителя. (А. Давидович)

 

Женщина, нетвердо стоящая на ногах, всегда может пойти по рукам.

 

Для того, чтоб девушке ходить красиво, нужно ей всего одну бутылку пива.

 

Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.

 

Наблюдение джентльмена: Если леди пьяна, конкуренция из-за нее усиливается. (А. Давидович)

Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.

 

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

 

Когда у нее начинает заплетаться язык, у него сами собой распускаются руки.

 

Береги честь с молодухой, не гуляй ее под мухой.

 

Пьяной даме трудно сохранит свою честь.

 

Она так напилась, что целовала меня то в лоб, то в уши, то в шею... [...Никак в губы попасть не могла ]

 

Была пьяна, собою не владела.

?! 

Пьяная женщина - ВЕЗДЕ (пи@де) не хозяйка...

 

Пьяная женщина думает совсем другими местами !

 

Отдаются по пьянке,
опьянев от любви.
(А. Давидович)

А потом прилетел Алладин

 

- Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная !

 

Я такая пьяная, когда дура...

 

Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее бельё на елке нахожу.(Из писем в "Спид-Инфо")

Где была?

 

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

 

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.(Из писем в "Спид-Инфо")

 

Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

 

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

 

Теперь я после первой не целуюсь... (Майя Четвертова)

Многое может случиться меж чашей вина и устами. (Аристотель)

 

Вина не подсластит случайный поцелуй,
Одна любовь здесь только помогает.

 

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее. (Комптон Макензи)

 

Candy is dandy, but liquor is quicker. (Английское пристишье)
в приблизительном переводе
- "Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой - быстрее".

 

Путь к сердцу женщины: Выпитые пол литра производят на женщину примерно такое же впечатление, как и полкило бриллиантов. (А. Давидович)

 

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

 

Чтобы женщина выглядела красиво, она должна мало есть, или мужчина - много выпить. (К. Мелихан)

 

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее. (Д. Нейтан)

 

Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь. (К. Мелихан)

!? 

Женщина - самый крепкий напиток.

Красивую женщину хочется напоить, а с некрасивой - напиться

 

От хорошей женщины пьянеешь, а с плохой хочется напиться. (К. Мелихан)

 

Красивую женщину хочется напоить,
а с некрасивой - напиться. (К. Мелихан)

!  

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой - чтобы понравиться ей, а с некрасивой - чтобы она понравилась ему. (К. Мелихан)

 

Не нравится - выпей еще !

 

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

!? 

В нее может влюбиться каждый, но только в состоянии аффекта. (М. Генин)

 

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки... Но! Мне столько не выпить...

Пиво помогает

!? 

Красота мира напрямую зависит от того, насколько вы окривели. (Евгений Кащеев)

 

В девушках главное не качество.
Главное количество!
Качества придет с количеством выпитого.

 

Ну что ж, придется вами насладиться... (В. Вишневский)

 

Ни что так не украшает женщину, как две рюмки ..... выпитые мужчиной !

 

- Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

 

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

 

В первые теплые дни весны на улицах Н. Новгорода много пьяных мужчин и беременных женщин. Как будто первые виноваты во втором? (Л. Крайнов - Рытов)

?! 

Пиво Budweiser помогает безобpазным людям заниматься сексом с 1862 года.

 

- Девушка, у меня ужасный, отвратительный вкус и вы мне очень нравитесь. (Саша Землич)

 

Такой бы и от Вас не отказался. (В. Вишневский)

 

Чем пьяней мужчина, тем больше женщин ему подходит, но меньше женщин подходит к нему. (К. Мелихан)

 

Их разделяло непреодолимое противоречие:
когда он был пьян - она не хотела за него замуж,
когда он был трезв - он не хотел на ней жениться...

 

Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги? (К. Мелихан)

 

Если мужчина выпил мало, женщина не нравится ему, а если - много, он не нравится ей. (К. Мелихан)

?! 

Иду на вы! Иду на вы! Ик! Иду на выставку!

?! 

Она была опьянена моим сладким и свежим перегаром.

 

За женщин пьют стоя, а за мужчин - лежа.

 

Настоящая женщина не резиновая, если ты её накачал это ещё не значит, что всё получится...

Хороший вид

 

Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь...

 

Неваляшка - это девушка, которую невозможно перевести в горизонтальное положение. ((с) kas)

 

- Не торопись, родной, я все еще в сознаньи... (Майя Четвертова)

 

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна !

 

"Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"

!? 

- Оксан... выпей море !

 

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

 

– Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?

 

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

 

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

!? 

Да, пьяных женщины не любят...
Зато как пьяные женщины любят !

 

Пытаясь проникнуть в сознание женщины, мужчины напиваются до бессознательного состояния. (А. Давидович)

 

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу. ()

Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...

 

Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...

?! 

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

 

- Нет - я ж не пью...
- А я пью? Что тут пить?!
(К/ф. "Кавказская пленница")

 

- Я не п-пью...
- Правильно. Я вот тоже - щас это допью - и... брошу... Пей!
(К/ф. "Белое солнце пустыни")

 

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).

 

„Ни грамма больше, ни глотка", - сказал я сам себе уже загробным голосом. (Б. Андреев).

 

"Не уговаривайте меня пить", - сказал верблюд, - "я свою норму знаю". (В. Коняхин)

 

Я свою меру знаю: упал - значит хватит.

 

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

 

Меру то я знаю, да разве ее выпьешь?

 

Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, в а третьих - наливайте! (Еврейская пословица)

Хороший совет

!? 

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
(КВН Сборная ХХI века)

 

Я не грустный, я трезвый.

 

Я трезвый водку не пью.

 

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

 

Кто не знал, как выпить один стакан, того заставили выпить два.

 

За друга и яд проглоти.

 

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

 

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй. (Людвиг Берне)

 

Сто грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься!

 

"Я пью не больше 100 граммов,
но, выпив 100 граммов, становлюсь другим человеком,
а этот другой пьет очень много". (Э. Кроткий)

 

Первая рюмка колом, вторая - соколом, а остальные - мелкими пташками. (Русская пословица)

Давайте из горла!

?! 

- После такого невольно вспоминаешь строки Пушкина "Выпьем, няня, где же кружка? Нет? Давайте из горла!" (КВН "Дубы-колдуны" (Сыктывкар))

 

Скажи наркотикам: "у нас ещё водка не кончилась !

!? 

Что ж это мы водку не допили? Примета плохая !

 

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

 

- Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

 

Много меда - смерть винни пуху

?! 

Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

?! 

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

?! 

Любите винегрет в себе, а не себя в винeгрете.

 

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

?! 

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

?! 

Если вы можете самостоятельно блевать, значит, вы не пьяны. (А. Давидович)

?! 

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в вашем присутствии.

?! 

Да я с ним на брудершафт блевал!

 

Много выпьешь - потеряешь ориентацию !

Много выпьешь - потеряешь ориентацию !

?! 

Не бывает натуралов - бывает мало водки.

 

- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лёхе больше не наливаем!
(анекдот)

?! 

- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик... А выпью - красивый ты мужик! (КВН "Уездный город")

?! 

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

 

- Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
- До какой?
- До нужной...
(К/ф. "Бриллиантовая рука")

?! 

Пьяный мужик очку не хозяин.

 

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

 

Водка после пива - девки на ветер.

?! 

Три бутылки водки заменяют бабу.

?! 

Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке !

 

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

?! 

Любовь греет, но водка быстрее !

?! 

Холодное Пиво душу греет.

 

Пиво - шампанское бедняка. (Среднеевропейская народная мудрость)

 

Скажи мне, что ты пьешь
и я скажу кто ты!

?! 

Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.

Холодное Пиво душу греет

?! 

В сутках 24 часа... в коробке 24 бутылки пива... Случайность?

?! 

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (М. Жванецкий)

 

Много пива - тоже водка !

 

Кто пьёт много пиво, тот писает криво. (от Николая Фоменко)

 

Постыдно - не вписаться в писсуар!.. (В. Вишневский)

?! 

Почему пиво так быстро проходит через организм?
Чтобы не успеть изменить свой цвет.

 

Пиво всегда входит и выходит отлично.

 

Семь раз отпей - один раз отлей !

 

Пиво в животе не утаишь!

 

И он и она хотели этого... но туалет был только один.

 

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

 

- Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа "сортир",
обозначенный на схэме буквами "Мэ" и "Жо"... (К/ф "Бриллиантовая рука")

 

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

?! 

Пивная акция: "Молодежь против ветра". (КВН сб. С. Петербурга)

 

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

?! 

Пиво подошло к КОНЦУ...

 

Сколько пива не бери, а потом все равно за водкой бежать придется.

 

Пиво водкой не испортишь.

 

Люблю правильное пиво - Вот водка правильное пиво !

 

Кто к нам с пивом придет, тот… за водкой и побежит !

 

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

 

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
(КВН МЭИ (Москва))

 

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

!? 

Разбитая бутылка компенсируется двумя.

?! 

Пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесет.

 

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.

 

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

 

"- Я требую продолжения банкета!" (К/ф. "Иван Васильевич меняет профессию")

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь. (Екклесиаст, 10, 19).

 

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен.
Преимущественно от песен.

 

Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет! (М. Лютер).

 

Пить будем, гулять будем, а смерть придет помирать будем.

?! 

Ешь, пей и веселись, так как завтра умрешь.

 

Друзья, обманем смерть и выпьем за любовь.
Быть может, завтра нам уж не собраться вновь,
Сегодня мы живем,
А завтра кто предскажет!
(Ронсар Пьер Де)

 

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

 

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.(Из писем в "Спид-Инфо")

?! 

Маяковский писал: "Жизнь нужно прожить так, чтобы, оглянувшись, увидеть ряд голых женщин и гору пустых бутылок".

 

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна.

 

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Пиво без женщин деньги на ветер.

 

Пиво без женщин деньги на ветер.

 

Вино - хоpошо, но девочки - лyчше.

?! 

Пьянству - бой, а бою - girl !

 

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

 

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

 

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена. (К. Сардо)

 

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей. (NN)

 

Выпьем за дам. За тех кто не дам пить не будем.

 

Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!" (К. Мелихан)

 

Между первой и второй перерывчик небольшой.

 

Друзья мои! Выпьем за женщин - близлежащих и предстоящих !

Дай бог - не последняя

!  

Они были пьянее нас, чем мы их !

?!  

Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!?
Тьфу, опять гитару подсунули !

 

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру. (Лукиан из Самосаты)

 

Самое лучшее в попойке - начало, а потом воспоминание о ней. (Курт Тухольский)

 

Хорошая пьянка - это когда ничего не помнят, но есть что вспомнить;
плохая - когда всё помнят, но нечего вспомнить.
(А. Давидович)

 

- ...и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни...
- Простите... часовню... тоже я развалил?
- Нет, это было до вас - в XIV-ом веке.
(К/ф. "Кавказская пленница")

 

Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь перед кем.

 

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

 

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.

 

Чрезмерное количества алкоголя отрицательно влияют на потенцию. (Факт)

Вино, употребляемое в меру, укрепляет нас,
а выпитое с излишком, расслабляет тело.
(Секст Эмпирик)

 

Шампанское повышает тонус...

?! 

Что не сделаешь для женщины, под бутылку водки !

 

Пьяный мужик - само противоречие: Вначале падает, потом встает... А потом встает... И не падает...

 

Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями! (к/ф "Кавказская пленница или новые приключения Шурика")

 

Лежать в постели с женщиной пьяным - все равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.

 

Что у трезвого на уме то у пьяного ... не получится (КВН)

 

Юмор по-французски - надеть презерватив не на ту ногу.

?! 

Презерватив на пьяную голову не натянешь.

 

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".

?! 

- Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

 

Что же это за мужик, который девушку не то что до оргазма, до дома довести не может.

 

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

 

Когда женщина напивается пива, она зацикливается на сексе, но засыпает до того, как кончит.

 

Мадам, не умирайте! Ах, Вы спите ... (В. Вишневский)

Красавица спит

!? 

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины ! (К.Мелихан)

 

Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.

?! 

Любовь зла, уснул и уползла.

 

Пьяная женщина - как очищенный апельсин: сразу не съешь - засохнет.

 

Нам с вами лучше бодрствовать, мадам... (В. Вишневский)

 

Очень хотелось спать, и было с кем, но сон сморил. (Б. Трушкин)

 

Сморило - переспали.

 

Устал, упал и отрубился...

 

От невинных детей несло винным перегаром.

 

Кто спал с моей рожей и помял ее всю !?

!?

Если проснувшись утром вы обнаружили рядом с собой красивую девушку,
значит вы вчера не так уж много выпили...

 

Трудно ответить на вопрос "-Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

 

Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ !

 

Дорогие женщины, лежачего не бьют, с ним любовью занимаются.

 

Мужчина опохмеляется рассолом, а женщина - мужчиной. (Циля Львовна)

?! 

Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.

 

Даешь секс без наркотиков!

 

"Поцеловал Иван-царевич принцессу, и превратилась она в лягушку..." Мораль: пить надо меньше.

 

Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все-таки просыпался...

?! 

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом.
Действительность перекрыла всякий кошмар!
(Из писем в "Спид-Инфо")

 

Когда она включила свет, я понял, как низко пал !

 

Не с той женщины утром встал?

 

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то!
Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
(КВН БГУ)

 

Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.

 

Не бойся: это ещё не белая горячка. (К/ф "Двенадцать стульев")

 

- Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

 

Женщина и водка схожи в одном - наутро одинаково противно смотреть на тои на другое...

- Знаешь, я подумал, нам надо расстаться.
- Но мы встречаемся второй день?
- Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел.

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

 

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

?! 

Красивых женщин не бывает. (Общество трезвости)

 

Бутылка безалкогольного пива для мужчины - первый шаг к резиновой женщине...

 

- Что общего между сексом без презерватива и слишком большим количеством водки?
- Сначала - желание, потом - экстаз, а на утро - головокружение и тошнота.

 

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

 

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

 

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

 

Похмельный синдром - это когда голова перевешивает.

 

С похмелья все человеческое нам чуждо.

 

—Поехали к шефу!
— В таком виде я не могу...Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
— Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем!
(К/Ф "Бриллиантовая рука")

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

 

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

 

Похмелье трезвенника: - Никогда больше не буду мешать апельсиновый сок с яблочным! (Н. Богословский)

?! 

Томатный сок - это полезно, полезно - это спорт, спорт - это знаменитость, знаменитость - это женщины, женщины - это секс, секс - это спид, спид - это смерть. Не пейте томатный сок !

?! 

Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! (КВН Команда Иркутские декабристы)

?! 

- Сок Добрый - идеальный запивон для всемирного зла! (КВН "61 - РУС" (Ростов-на-Дону))

 

Фотоподборка ВК

 

Вступаем в Любовь от невинности до... +18

 

 

НАЗАД на ГЛАВНУЮ

Новое видение любви

 

 


 

Авторы цитат появляются при выделении(начало копирования) текста.

Условные обозначения перед афоризмами:

!! 

- отличная мысль.

!  

- очень хорошая мысль.

!? 

- мысль, заслуживающая внимания.

?! 

- шутка или сомнительная мысль. (Извините за некоторые пошлости.)

 

Полужирный текст - основная линия. Для удобства и если Вам лень читать всё подряд.

© Составитель - Сергей Шаршутин

 


 

 

Тематическая ссылка:

 

(Если у вас есть сайт, схожий по тематике с данной главой, то приглашаю к обмену ссылками)